— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

— Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
— Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

Разговаривают два киллера:
— Слышь, Колян! А ты меня пришить сможешь?
— Конечно смогу, какие проблемы.
— А за бабки сможешь?
— Да ты че в натуре! Ты ж мнедруган. Я тебя бесплатно грохну!

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

— Моя жена забеременела!
— И кого ты подозреваешь?

— Привет, чай будишь?
— Пусть спит.

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной
жизни. Врач его слушал, слушал, но ничего не понял. Стал задавать ему
вопросы — опять ни фига не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
— Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом
своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот
открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— И когда же это было?
Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

— А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист
— А чо?
— Да садится постоянно...

Чем отличается падение с 9-го этажа от падения с
1-го? Объясняю:
Падение с 9-го этажа: Ааааа... бум.
Падение с 1-го этажа: Бум... ааааа.
3) Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?
Интеллигент отличает Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от Кабеля(*), Кабеля(*) от Кабеля(**),
Кабеля(**) от суки. А неинтеллигент отличает только
последнее.
* — ударение на первый слог,
** — ударение на последний слог.

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.