— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли,"— отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Штурман, где мы находимся?
— Мы вошли в нейтральные воды.
— С чего вы взяли?
— Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. — И что?
— Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

В цирке идет представление.

Конферансье выходит на арену и говорит:
"Уважаемая публика, сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты."
Кто-то кричит:
"Пидарасы, пидарасы, облигонцы одели, пидарасы, пидарасы!!
"Гимнасты обиделись и не стали выступать.

Конферансье опять выходит на арену и говорит:
"А сейчас выступят клоуны Жорик и Нос"
Кто-то опять кричит:
"Пидарасы, пидарасы, губы накрасили, пидарасы, пидарасы!!"
Клоуны тоже обиделись и не стали выступать.

После небольшой заминки конферансье снова выходит и объявляет:
"Впервые, в можете лицезреть смертельный номер, человека поднимут
на самый верх и сбросят вниз, он разобъется насмерть."
Из-за кулис раздается крик:"Пидарасы, пидарасы, куда вы меня тащите."

Мужик ловвит золотую рыбку. Та говорит,отпусти меня и я выполню
три твоих желания. Мужик говорит: "Дай посоветуюсь с бабкой".
"А что, бабка еще жива?"— спрашивает рыбка .
Да,— c прискорбием отвечает старик. Тогда лучше
зажарь меня ,— говорит рыбка.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

-Хватит сидеть без денег!— подумал я
и прилег.

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста

— С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
— Куда же они подевались?
— Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Нужно запретить рекламу дезодорантов — "72 часа защиты"
есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!

Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому:
— Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нём что-то такое.
— И что же Вы в нём увидели?
— Просто он уже четвёртый час пытается залезть на стену…

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

— Поеду в Курскую область, к своим старикам.
— К родителям, да?
— Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.