— В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
— Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь голова кружится и звездочки перед глазами.

— Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
— В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
— Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

Сюжеты неинтересных фильмов:

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

Едет дальнобойщик,уже 2000 км отмахал.Устал,глаза слипаются.
Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь.И печаль отступит,и тоска
пройдет." Смотрит: монашка голосует.
Останавливается,садит ее.И давай к ней
намеками яйца подкатывать.А та ему все
про Бога да про грехи рассказывает.Ну
ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:
-Мадам,ну а в жопу-то вы ебетесь.
-Ну в библии про это ничего не упоминается.
Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее,да как отодрал.Дальше
едет шофер довольный,спать расхотелось,
полон сил.А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro,
закуривает:
-Хорошо вам дальнобойщикам.Ездите везде
,порите кого хотите.А нам педерастам,то
монашкой переодевайся,то...

Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.

-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.

Директор магазина инструктирует продавщицу:
В нашем магазине нет слова "нету".А если чего-то действительно нету ,
сделайте так,чтобы покупателю самому расхотелось этой вещи.
Приходит мужик за перчатками:

-Перчатки есть?
-А Вам какие? (хотя нету никаких)
-Ну , кожаные...
-Ой , в кожаных руки вспотеют , возьмите вязаные.
-Ладно ,давайте.
-Пальто принесите свое , цвет подберем.
Принес пальто.
-И шарф принесите , все должно гармонировать.
Пошел , принес и шарф.
— И шапку бы надо ...
На выходе из магазина встречает взмыленниго мужика:
-Ты чего такой ?
— Бля , и унитаз приносил , и жопу показывал , а туалетную бумагу и так
не дают.

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у
умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не
так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!

Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так:
...
Целую,
Искренне ваш, Иуда

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Немного подумав:
— ...и тест на беременность...

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
— 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
— оставшиеся 10% со слова "Привет!"
— 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но
записано и передано куда следует.

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный. . .

Встречаются два продавца.
— Ну, как у тебя дела?
— Прекрасно! А у тебя?
— Хуже некуда... Никто ничего не покупает — говорят, в магазине ассортимент маленький...
— А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются — неудачливый продавец весь в синяках.
— Что случилось?
— Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."

— Катя, у меня муж на машину собирает.
— Много собрал?
— Да, скоро шубу куплю!