Два друга:
— Как поживаешь?
— Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

У мальчика спрашивают:
-тебя как зовут???
Тот молчит....
-Ты чо,тормоз???
-Леха.
-А чо молчишь???
-Я не тормоз

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -— табличка "Мужик, дальше не ходи -—
там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -— еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Разговор двух меломанов:
-Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется "Рок против наркотиков"!
-Ага! Понял...Это типа "Пчёлы против мёда"!

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит:
— Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
— Опять гречка...
Третий день: — Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

— Кум, а что то у вас такое лежит на пороге?
— Это моя злая собака!
— Тьфу, а я об нее ноги вытер!

Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Заика спрашивает человека в атвобусе:
— Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дите? м Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
— Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Неприлично... Почему вы не ответили:
— Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить по м-м-морде...

Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотри, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама, — придумай на него эпиграмму.
— Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
— Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями — и иди. Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла — немеряно".

Известный государственный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."

Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"".

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Бедно одетый интеллигент в очках в трамвае просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется:
— Интеллигент?
— Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.