— Расскажи что-нибудь веселое!
— Со своей жизни?
— Нет, веселое!

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."

— Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос — "Че?"

Тост:
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.

— Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
— Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.

заходит мужик в автобус,подходит кандуктор и спрашивает:
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:вы что больной?
муж.:а вы что доктор?
кан.:нет,я кандуктор!
муж.:а я слесарь,очень приятно!
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:ваш билетик?
муж.:мой билетик?
кан.:у вас все дома?
муж.:а вы что в гости хотите?

Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали???
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...

Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
— Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад.

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится
следить за тем, чтобы не вляпаться.

Потерялась дамская сумочка с документами.
Hашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.

Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

— Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? — Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? — Что? — Кто там?

К раввину приходит человек и говорит:
— Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Теща,жена, дети… Я больше не могу. Помоги мне.
— Возьми в дом кур и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, я скоро повешусь. Дети орут, всюду перья, куры гадят… Теща, жена, дети орут. Так нельзя жить... Что мне посоветовал?
Ребе долго молчал и сказал:
— Возьми в дом козу и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, так нельзя. Пожалей меня. Я схожу с ума. Повешусь. Коза блеет. Всюду катышки. Дети грязные. В борще шерсть от козы...
Ребе выслушал и сказал:
— Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, дорогой. Как хорошо жить, спасибо тебе.