Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. — Папаша! — протестует отпрыск. — Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! — Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Полезный совет:
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял...
— И не пытайся!

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен.
Hеврастеник же уверен, что дважды два четыре, но нервничает.

-Мажьте хлеб маслом!
-Спасибо, я мажу.
-Да нет, вы не мажете, вы кусками кладёте.

В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
— Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались...

К новоселам, которые только переехали в новую панельную квартиру, пришел в гости знакомый. Посреди разговора он вдруг замолкает и прислушивается:
— У вас что, мыши есть?
— Не, — отвечает хозяин. — Это соседи салат едят.

— Ты шутки понимашь?
— Свои — да!

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Ой, знаете, я как-то не очень сильна в пантомиме...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,— радуется женщина — заверните обе.

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Я у вас телевизор на днях купил...Так он сдох!
-Гарантия какая?
-Пожизненная!!!
-Вот видите-пожизненная...А раз сдох-гарантия кончилась!...

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

— У тебя дети — близнецы?
— Нет, один на 2 года старше.
— Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

Иде:т бабка по полю, вдруг из леса выходит мужик весь грязный,
обросший и с ружье:м
— бабка, немцы в деревне есть?
— бог с тобой, сынок, война-то уже сорок лет, как закончилась.
— е: мое:, а я до сих пор поезда под откос пускаю.