Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . .

Директор:
— Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . .

Гл. инженер:
— А на моем "жигуленке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . .

Слесарь:
— А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.

Гл. инженер:
— А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
— А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.

Гл. инженер:
— А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
— Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
— Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
— М-да, музыканты!
Хозяйка:
— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
— М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ ! !

Филармония. Полон зал. Выступает симфонический
оркестр. Тишина в партере и тут раздается протяжный стон: 'Й...твою мать'. Вскакивает
мужик извиняется: 'Ой, простите, музыка навеяла...'

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
— Подождите, — говорит он. — Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диетологию.

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

— Кто бы мог подумать?! Оказывается противоположный пол — это потолок!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!РАЗЫСКИВАЮТСЯ ТАЛАНТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Актёрское мастерство для жизни и для сцены
Театральная студия обьявляет набор детей (10-15лет)!!!

в программе:
ораторское искусство
работа с речью

актёрское мастерство
практическая психология
раскрытие творческого потенциала
развитие внимания и воображения
искусство быть разным

походы в театр, зоопарк, цирк

развитие чувства ритма

первое занятие проводится бесплатно
тел: 8 906 246 93 67 Евсеева Ольга Евгеньевна

Если ваш босс— последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: — Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!

Метро. 7 утра. Много народу. Сидит парень, читает газету. Рядом стоит женщина. К парню обращается рядом стоящий мужчина:
— Может уступишь место женщине?
Парень подымает глаза от газеты:
— Женщины в это время ещё спят.

Садоводам-любителям на заметку:
— Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Сомалийские пираты не летают.
2. Женщина на корабле — это к беде. Женщина на самолете — к горячей еде и напиткам.
3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.
4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.
5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.
6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.
7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...
8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.
9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.
10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху — это нормально. А вот если на другие корабли снизу — наверное что-то случилось

Новый тариф от сотового оператора — "Молчун". Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.