Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
русский: "О-па это целых девять литров!!!".

— Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
— Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
— Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Собрались как-то раз молодые мать и отец
на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения" ,
так это уже до утра.Но тут возникла проблема — с кем оставить
маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой
поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он
под неe спокойно уснeт.
Так они и сделали.
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину:
Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит:
— Хочу ! , хочу ! , хочу ! .....
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники ,
одевает себе на голову и слышит там добрый голос:
— " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" ,
малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" ,
малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........."

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

В богатой семье была некрасива дочь, к ней начал ходить парень, и однажды мать увидела, что они целуются.
Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? НЕ ради удовольствия же!

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Разговаривают два гангстера
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
— Знаю.
— Так вот это только в шахматах бывает!

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но еще и
сопровождает.

Первобытный человек залезал на все, что движется — и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Самоучитель руководителя

Никогда не делай то, что можешь поручить другому.
Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано.
Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за
10 минут.
Любому исключению из правил с момента его повторного проявления присваивается статус правила.
Заявление на отпуск — предисловие к заявлению на увольнение.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

— Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Звонок в службу поддержки: — Девушка, не могли бы вы мне посоветовать, как выбрать оператора? — Скажите, а что вас интересует в операторах? — Я еще не определилась. У меня еще совсем нет опыта в этом. Я только советовалась с подругами. Одни говорят, что чем больше у оператора покрытие, тем лучше, другие твердят, что и при малом покрытии оператор сможет меня удовлетворить. — Скажите, а вы припейд пробовали? — А что это? — Знаете, что я вам посоветую: Не стоит зацикливаться на размерах зоны покрытия. Это не главное. Пусть вам сердце подскажет оператора. Тем более, что зачастую, внешне неприглядный оператор, способен при подключении делать еще кое-что, о чем вы пока даже не догадываетесь. И самое главное, ведь Первый оператор, не обязательно последний и на всю жизнь, ведь так?

Счастье — это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
— Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!