— Приведи мне хоть ОДИH пример ОТРЕЗВЛЯЮЩЕЙ алкогольной смеси!
— Легко. Свадебное шампанское. Мигом отpезвляет от всех досвадебных иллюзий.

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит...

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру—
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла—
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра—
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо—
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су—
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше—
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

Дочь учится на повара. Мама интересуется:
— А вам разрешают есть, то что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
— Нас заставляют.

Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
— Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
— Да ладно, — говорит Ландау, — напишем, как обычно:
``откуда очевидно...``

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.

— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
— Ну да... Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.

— А у меня дедушка служил в электровойсках.
— Это что за войска такие?
— Не знаю. Но на каске у него две молнии...

Вот перечисляют что-то по пунктам — и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

В трамвай заходит мужчина и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно
спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
-А, по-твоему, три кружки пива и две
селедки -это не аквариум?

— Скажите, в вашем отеле есть приведения?
— О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом…
— Отдай моё сердце?
— Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— е**т?
— Нет, просто сидит.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетр#хнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
— Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги проебывал?
— Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором ?!
— Настроение что-то не очень ...