— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!

Жаркий июльский полдень , на небе ни облачка.
На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника ( без сапог ). Кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.
Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:
— Слышь,... СерегА я вот все думаю и думаю.... А где бы нам с тобой такую работу найти .... НУ ЧТОБНУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬИ ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ ?!!!
Второй также медленно , не поворачивая головы и не открывая глаз:
— Ох , Санеки охота тебев такую жаруязыком молоть...

— Фима, голубчек, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая!
— Ни хрена себе — СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!

Месье паркует машину и входит в придорожный мотель. К несчастью свободных номеров нет и администратор предлагает ему переночевать в одном номере с некой мадам. Месье согласен ночевать хоть с чертом, но согласится ли мадам? Мадам соглашается. Месье лег у стенки и ...
— Месье, вы джентельмен?
— Да, мадам...
— Тогда откройте форточку, а то мне душно...
Месье перелазит через мадам и открывает форточку.
— Месье, вы джентельмен?
— Да, мадам...
— Закройте форточку мне холодно
так повторяется несколько раз
— Месье, вы джентельмен?
— Простите мадам, вы бы согласились стать моей женой на эту ночь?
— Да! Да, месье!
— Тогда угомонись сволочь!

Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
— Ну, и?!
— Оказалась клонированная!!!

— Вам какие виски?
— Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
— Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-'Моему единственному'...
-Мне штучек шесть, пожалуйста...

После репетиции один актер другому:
— А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Разговор приятелей:
— Я собираю марки...
— А я монеты...
— А я фантики...
— А я мусор...
— В смысле?
— В смысле — предьявите документики..

— Все, скоро я стану богатым.
— Как это?
— Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
— Ну...
— Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

Девушка — парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, с@ка, не одевай мои вещи!

После просмотра второй "Матрицы":
— Какое счастье, что "Титаник-2" не сняли!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит: -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .

На классическую начальственную манипуляцию:
— "Это надо было сделать еще вчера! — правильный ответ звучит так:
— Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

— Скромность красит человека.
— Да, в серенький цвет.

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
— Ну, как тебе мой новый костюм?
— Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый — все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый — все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довы@бывалаSь?!!! Батя в туалете застрелился!