На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Сидит зек в камере в носу ковыряеться к нему другой подходит и говорит слышь в носу ковыряться примета х.....ая значит жену на воле е .. т. Тот подумал и говорит главное чтоб она там в носу не ковырялась

Жена мужу:
-Пойдешь в магазин — купи мне лифчик
-Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет
-Но я же тебе трусы покупаю

Стоит грузин в женском туалети и сыт.
Заходит женщина и такой крик: Молодой человек это для женщин, грузин держит член и говорит: а это што для мужчин!

Сидела на ветке обезьяна и держалась всеми лапами и хвостом. Решила проверить, что будет, и отпустила лапу. Висит дальше. Потом отпустила вторую, третью, четвёртую. А потом отпустила и хвост. Грохнулась на землю и, потирая ушибленный бок, подумала: "Были бы мозги, сотрясение бы было"

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь.

Идут Илья муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович их ловят татары...
Главный татарин говорит:
Измерите втроём свои хуи и если у вас 1 метр получится выпустим!!!
Достаёт Муромец:50см.
Достаёт Добрыня:45см.
Достаёт Алёша Попович:5см
Ну их и отпустили...
Идут они, Илья Муромец говорит:
если у меня встал бы вы бы мне вообще не понадобились!!
Добрыня говорит:а если б у меня встал вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
А если у меня не встал, вы бы щя у татар сосали!!!

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше:" 2 билета, нахалка"

Срут под кустом интиллигент и бомж. Интиллигент спрашивает: — Извините, у вас бумажки не найдётся?
— А что, рубаха короткая?

в психбольнице идёт по коридору псих и тащит на верёвочке зубную щётку . на встречу ему доктор. ну доктор и решил подкольнуть психа:
Ты что собачку выгуливаешь?
псих: Нет, зубную щётку тащу.
доктор в недоумении пошел дальше. Псих зашёл за угол и обращается к щётке:
Бобик, класно мы его обманули

Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
— Чё за хуйня? — подумал четвёртый...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол — аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: — ну,... теперь ты мой.
Он: — ...сама мой

У похуиста спрашивают:
-Ты че пиздец похуист да?
Он:-Да!
-И тебе на все похуй?
Он:-Да!
-А на телок похуй?
Он:-Нет!
-Но ты же сказал что ты похуист!!!
Он:-А мне похуй что я только что сказал!!!

Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!

Пионер заходит в автобус, и встаёт рядом с сидящей бабушкой. Через какое то время, бабушка чихает,пионер говорит будьте здоровы бабушка, спасибо внучёк. Бабушка опять чихает,пионер -будьте здоровы, и ещё раз тоже самое. Бабушка-ты уже внучёк не говори мне будьте здоровы, я же ведь старенькая,больная поэтому и чихаю , а пионер отвечает-ДА ТЫ БАБКА ХОТЬ ХУЙ СОСИ А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ.

-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера