Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
— А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
— Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
— Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
— Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

— Как хорошо вы владеете Фотошопом?
— Вот мое портфолио.
— Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал:
— Зае##сь.
И все зае##лось...

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка…

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
— Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
— Третьей скрипки сегодня вообще нет!!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
— Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!!!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

— Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
— Зачем?
— Там воздух чище.

ЗНАЧИТ СДАЕТ СТУДЕНТ ЭКЗ. А ПРЕПАД УВИДЕЛ ЧТО ТОТ СПИСЫВАЕТ С
КНИГИ И РЕШИЛ ЕГО ЗАВАЛИТЬ. И КОГДА ТОТ ОТВЕЧАЛ ПРЕПАД СПРОСИЛ У
НЕГО МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ!!!КОРОЧЕ СТУДЕНТ В ШОКЕ
ОТ ТАКОГО ВОПРОСА И ПРОСИТ НЕМНОГО ПОДУМАТЬ ПРЕПАД ДАЛ ДОБРО .
ДУМАЛ ДУМАЛ НИ ХЕРА НЕ ПРИДУМАЛ И ГОВОРИТ А МОЖНО Я В ТУАЛЕТ СХОЖУ
ПРЕПАД РАЗРЕШИЛ .ОН ВЫБЕГАЕТ В КОРИДОР И ДАВАЙ ВСЕХ ТОРМОШИТЬ ЭТИМ
ВОПРОСОМ А НИКТО ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ
НУ ОН С ГОРЯ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ВОДЫ ПОПИТЬ А ТАМ ПЛАНОКУР СТОИТ И
БЕДОЛАГА К НЕМУ СЛЫШЬ МУЖИК ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ МОЖНО КОРОВЕ ОБОРТ ДЕЛАТЬ?
НАРИК ЗАТЯНУЛСЯ ТРАВКИ И ГОВОРИТ " НУ БРАТАН ТЫ ЗАЛЕТЕЛ !!!!!

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.