Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий объявляет:
— Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) — — Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!

Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
....
....
....
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
— Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
— Сёма, у нас вообще-то всего 70 лодок.
Спасатель:
— Лодка №66, у вас какие-то проблемы?

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
— А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

Да что вы знаете о практичности?

Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами — 39 боковушка вторая от туалета.
Вы спросите где тут практичность?
1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими см п 1.
4. У туалета есть розетка которую можно невозбранно занять своим сотиком не выпуская пиво из рук наблюдать чтобы его не сперли.
5. Это место редко бывает занято по причине близости к туалету
6. Туда меньше всего попадает свет от туалета ночью, а над другими местами лампочки в проходе.

Вот это практичность.

Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с
окончания школы.
— Ну как ты живешь?Чего добилась?-спрашивает одна.
— Знаешь у меня такой муж,что не попрошу все покупает.Вот недавно
купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
— Прелестно!
— Еще недавно он мне купил 600 мерседес.
— Прелестно!
— А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
— Прелестно!
— Вот я все рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
— Я учусь в пансеоне благородных девиц.
— И чему вас там учат?
— Нас учат вместо не п@зди говорить прелестно.

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ,
причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать,
не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ— Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

— Чем отличается Америка от йогурта?
— Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели

Почему у бегемотов ступни круглые?
Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.