— А вы кому-нибудь эту свою поэму читали?
— Еще никому.
— Неужели? А глаз тогда подбит из-за чего?

— Какая разница между большим и средним пальцами?
— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.

Если вас тошнит и вам грустно — наешьтесь чеснока.
Тогда тошнить станет и всех остальных.

Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск — г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз — апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго — двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
— Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? — сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
— Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину — прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
— Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
— Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
— Сморти наши удачно вернулись.
— Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @баные сектанты!!!!!!
и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-надо было просто написать — мост не достроен, поворот налево!!

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

Новости:
— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
— Чертовы белки — совсем обнаглели...

Встаёт один мужик утром, а на кухонном столе у него лежит какашка. Рядом лежит записка: "Фантомас". Так повторяется несколько раз. Очередным утром он находит целую кучу какашек, а рядом записка "Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ".

— В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а на х#я мне столько барабанов?

Поехал мужик в Америку...
Ну, первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия...
Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо-недовольное... Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар...
Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка.
По приезде домой жена спрашивает:-"Ну как там в Америке? Меня вспоминал?"
— Так вспомнил раз-пришлось 50 баксов заплатить!

Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
— Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
— Всё, приехали! Рыбацкое!

Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа:
— Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— А почему уволились?
— Амнистия...

— Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.

Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у
которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут
дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку: — когда купите новую шапку, то
пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил): — а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к
колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.

— Сарочка, золотце, а ты знаешь что твой муж тебе таки изменяет?
— С чего ты это взяла?
— Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
— А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

По улице идет мужик с телефоном:
— Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..

Жена:
— По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
— Зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.