— Представляете, на днях Маша Распутина...
— Кого? Путина?!

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...

Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
— Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Идет такой красавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдруг налетает толпа гопников, хреначит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОН не мой"...

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

— Хорошо иметь отца – гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.

— Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!

Для девушки не трудно заводить себе новых ceкcуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
— Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
— Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
— Стой! — Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
— Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.

Подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
— убирайтесь отсюда! это женский туалет!!

— Сегодня пришлось пообщаться с начальницей отдела по работе с клиентами. Наорала, настроение вконец испортила! До чего противная тетка!
— Так а что ты хотел? У нее даже на двери написано: "Начальник ОРК".

Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
— Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
— Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

На стене в туалете. Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!

— О, Господи! Что это у вас на шее такое?!
— А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"