Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!...

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…"

-Алексеева, к доске!
-Ну почему я???
-Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
— Да нy, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".

Женщина возвращается домой. Видит, что муж висит вниз головой — ноги в петле, привязаны к крюку в потолке.
— Милый, ты чего это?
— Надоело все, повеситься хочу.
— Так накинул бы петлю на шею.
— Пробовал — больно!

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Пpием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
— Пpиказ Хоpька. Пpием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
— Кабан, с@ка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

В парке:
— Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
— Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

Диpектоp пpистально pазглядывает новую секpетаpшу.
— Четвеpо детей, — говоpит ему на ухо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и уже четвеpо детей?
— Hе у нее, а у вас.

— Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.
— Я даже не слышал, что он ее начинал.
— Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по твоему клал?

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его — хвать! и потащил на живодерню.
— Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
— Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов.