В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.

Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
— Дорогая , я купил " мерс" последней модели.
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая, телесного.

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

ВЕЛОСИПЕДИСТ
— Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
— А шейчаш и беж жубов…

Действие происходит на автовокзале в час пик.
Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану!
В телефон выкрикивается следующая реплика: " Аллё!... Аллё!... Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!"... В радиусе пяти метров, люди падают от смеха!

— Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
— Да неужели?
— Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

— Девушка! Разрешите пришвартоваться!?
— Ну, давайте конец...

Район современных многоэтажек.Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!..
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови...

Проходит конгресс по проблемам пищеварения.Обсуждаются нов-
шества в области туалетной бумаги.
РУССКИЕ:
— Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная б.
НЕМЦЫ:
— Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная б.
ЯПОНЦЫ:
— Изобретен порошок.Принимать по одной чайной ложке пе-
ред едой и г@вно выходит в целофане!!

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

Приезжает Путин в детский сад для умственно отсталых детей. Подходит он к одному мальчику и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Незнаю
Воспитатели ему подсказывают:
— Вася! Вася!
Мальчик:
— Вася
— А сколько тебе лет?
Воспитатели подсказывают:
— 6 лет!
Мальчик:
— 6 лет.
Путин:
— А кто я такой знаешь?
— Знаю!
Воспитатели шепчутся между собой:
— Ну, молодец! Путина знает!
Путин:
— Ну, и кто я?
Мальчик, радостно:
— Новенький!!!

Стоит на базаре грузин, арбузами торгует. Подходит мужик, спрашивает:
— Почем арбузы?
— 100 рублэй!
— Как 100 рублей, вон рядом по 5 рублей продают!!?!!
— Долги, дарагой, долги!

Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."