Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

Мать с сыном идет по берегу моря.
— Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег.
— Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Ну, короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Ну, заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легоньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

— Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

В чем разница между самолетом и унитазом?
— в самолет садятся чтобы лететь,а на унитаз летят чтобы сесть

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, е@би меня!
— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну, увидеть, а Африку — нет.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл— а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить— чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные— ешь. Если съешь и не поморщишся— без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит— все, мол, это дневная норма. А я ему— какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых— и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это ceкc по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
— Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
— Х*Й!!!
— Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
— КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все кpутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас пpет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из тpех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер — скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Степлер
В чечетке и степе я очень неплох,
Себя показать людям случай помог.
Жена была первой, тому много лет,
Однажды надолго заняв туалет...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в , на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к , чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.