— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
— Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
— Сан Саныч, вы можете хотя бы в выходные оставить меня в покое? Отойдите от домофона!

-Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу Вам помочь?
-Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Приезжает на предприятие комиссия . Проверяют все 3 дня — все в порядке , придраться не к чему , на четвертый день инженер по ГОиЧС видит — главный проверяющий что-то радостно пишет около пожарного щита . Подходит и видит: список недостатков из 28 пунктов:
1. Лопата на пожарном щите висит неправильно , с юга на север а не наоборот
2. Черенок лопаты на 2см короче установленной длины
3. Окраска лопаты по оттенку не совпадает с основным тоном щита
4. На лопате имеются царапины и сколы
и т.д.
Инженер говорит проверяющему — Погоди минуту .
Снимает лопату со щита и выкидывает.
— Пиши — нет лопаты !!!

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

— Какова разница между князем и президентом?
— Как между былиной и анекдотом.

— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
— Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!
В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри какая я в нём стройная!!!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри какой я в них семейный!!!

— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Фиона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
— Hа банку Колы, открой!
— Пожалуйста!
— Теперь закрой!!!

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском — вонявки. А грудь на сербском — сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".