Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
— Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А— По любви, Б— По расчету, В— По дурости, Г— По извращению?
Киркоров:
— Можно звонок другу?
Дибров:
— Кому будем звонить?
— Максиму Галкину!
Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
— Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
— Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
— Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
— Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
— Не-е! Я жокей с пятой дорожки!
— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?!
— Пожарные.
— Зачем?!!
— У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь. Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
— Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
— С чистого листа?
— Да, с чистого туалетного листа!
— Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги..
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи— несу разные вещи.
Ему же надо будет— ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Xpеново.
— Xpеново — умею.
Мaленький сынок вопрошaет пaпу-инженерa:
— Пaп, a если я монитору экрaн рaзобью, оттудa буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки нa монитор выводит видеокaртa, a у мониторa
кaтодно-лучевaя трубкa, под действием нaпряжения происходит эмиссия
электронов
— (у отрокa округляются глaзa)
— которые бомбaрдируют фосфоресцирующий слой
— (глaзa еще больше)
— и если ты рaзобьешь экрaн, то. ну лaдно, хрен
с тобой, дaвaй попробуем!
— Бл#дь, где это уeб@ще?
— Ты про кого?
— А, вот ты где!
Разговаривают два приятеля:
— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному — бац! Бью второму — бах!...
Поднимаюсь — оба стоят!
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
— Это чё за хует@???!!! А где мой камин???!!!!
— Андрей, Андрей — камера уже работаееееееет...
— Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— В натуре?
— Век воли не видать!..
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному