На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?

— Тебя по телефону искали.
— Что, одного меня?
— Нет, еще твоих родственников вспоминали!

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела — и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака(!) кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты че, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

У Русского музея стоит мужик и, мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает:
— Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Первый, не оборачиваясь и не прекращая
действо:
— Зачем тебе к Эрмитажу, писай здесь.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
— Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво...
— Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу
— попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела
доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и
осталась на всю жизнь феминисткой.

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
— Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы

— А Саша выйдет?
— Нет, он жирный.
— А пусть скинет килограмм!

Домpаботница:
— Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
— Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался — так спи спокойно"

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Тут один приносит:
— Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". На утро один из них просыпается от телефонного звонка.
— Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
— Нет еще.
— Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.

Один:

— И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...

Второй вздохнул и сказал:

— Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

— Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?
— Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.
— Значит, все было хорошо?
— Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка — хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
— А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
— Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
— А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
— Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
— А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
— Есть.
— А большой?
— Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.