Поздний вечер в деревне. Сын выпивает с отцом. Утром сыну ехать в город, поступать в престижный институт. Отец даёт напутствие сыну:
Сынок... ты это... в городе-то осторожней будь. Водку вёдрами не жри, будь культурней, а то ведь ты знаешь, что как напьёшься, обязательно морду кому-нибудь разобьешь... да и в драки тоже не ввязывайся. А! Сынок, будь, пожалуйста, осторожней с бабами... ну, ты же знаешь, сколько нынче болезней? Так что будь осторожней, а то не дай Бог заразишься чем... приедешь домой, заразишь свою жену... твоя жена заразит меня... я заражу твою маму... а ведь ты знаешь свою маму, сынок... она же полдеревни заразит...

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.

Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
— Он не едет, — говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
— Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
— Нет. Просто он меня убедил.
— ???
— Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

Навеяло историей от 20 августа про внучку, которая плохо понимала
русский язык и очень хотела пизд@@@лей...
Сидим на работе в общей комнате. Коллектив дружный и СПИТЫЙ, да и
начальник наш ровесник. Так что почти одна семья. Как-то вечером наш
начальник позвонил домой. Что-то ему надо было срочно узнать у жены.
Трубку взял его сынок пяти лет от роду. Диалог поколений происходит по
громкоговорящей связи.
Папа: Сына, позови срочно маму к телефону.
Сын: Мама в ванной и взять трубку не может.
Папа: Сына, немедленно иди и позови маму.
Сын: Не пойду...
Папа (повышая голос): Сына, НЕМЕДЛЕННО позови маму.
Сын: Не позову.
Папа (сильно повышая голос): Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!!
Сын: Не хочу и не буду
Папа: (почти перейдя на крик) Я кому говорю, я твой отец!!!
Сын: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, БАТЯ...
Как говорится легли все.

Глухая Сибирская деревня. Семья: сын — молодой здоровый мужик, отец — инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
— посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один — бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
— Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: — Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
— Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дофига всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
— Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Фигачит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
— Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
— МЛЯ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!

Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
— Му — у...
Показывает 3 пальца:
— Бе — е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
— Вот вырасту, тоже выучу английский.

Сын нового русского приходит из школы
Подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Cын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали
кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленький, кругленький! Это потому что мы новые
русские, да?
Отец в запарке не задумываясь о сути вопроса говорит:
— Да
На следующий день точно такая же ситуация.
В третий день сын со школы папа не разговаривает по телефону, отдыхает! Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете
мерили у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому что мы новые русские, да!
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!!!!!!!

Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
"Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!"
Отец дает ему сотовый, мол звони если что.
Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
— Папа, помоги, не влезает!!!
— Куды не влезает?
— Ну, туды не влезает.
— Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.
Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:
— Алле!
— Опять не влезает!
— Куды не влезает?
— В ведро не влезает!!!!!!!!

Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын
вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец рыбу жаренную руками кушает, кости на стол
складывает, плюется. Сын ему говорит:
— Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли...
— Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объём.

Отец с сыном приходят к морю:
— Сын, это море!,
— Где?,
— Вот это все!
— Где?,
— Ну вот это все синее, плещется !!!!!
— Где?,
— Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
— Папа, что это было?!!!
— Море !!!!
— Где??

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья")

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Сын спрашивает отца:
-папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
-я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
-папа я тебя ничего не брал.
-не ври! отдай по хорошему.
-ты чо головой ударился? не брал я у тебя.
-отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
-но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
-запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
— Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
— Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
— Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
— Кто тaм?
Пaпaшa:
— МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
— Пошел нa х@@, мы дровaми топим!

Сын с отцом стоят нa остaновке. Мимо проходит стройнaя. симпaтичнaя девушкa. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Дa-a... Сын тоже смотрит и говорит: — Дa-a... Отец: — Дa-a... Сын: — Дa-a... Отец (спохвaтывaясь): — Что "дa"? Что "дa"? Чтоб с тaкой девушкой спaть, нужно нa одни пятерки учиться!