Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты женился?
— Верно.
— Ну, и как?
— Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
— Это как?
— Жена е#ет мне мозги каждый день.
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
— Ты женился?
— Нет. Ищу красивую и умную девушку.
— Умную. И до какой степени?
— До уровня собаки.
— ?!
— Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Встречаются два друга, и один другому говорит:
— Слушай, а ты любишь свою жену?
— Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
— Машину, телевизор и жену.
— Ну, разве жена — это вещь! — возмутился собеседник.
— Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина — это вещь!
Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
Внучка:
— Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
— Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми глазами:
— Бабушка!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Что это ты такой мрачный?
— Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
— Ну, удивил. Обычное дело.
— Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
— Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
— Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
— Все очень просто — он не вписался в мой интерьер!
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
Разговаривают двое:
— А это что за фото?
— А! Это сосиска в тесте.
— Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
— Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному