Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:
— Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?
— Надеюсь, он все-таки не разорится?
— Конечно, нет, дорогая.
— Конечно, я буду тебя любить.
— Тебе нет цены, дорогая, — говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. — Идем в постель, я тебя отблагодарю!
— Нет, милый, шестой раз за день — это уже слишком!
— Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу рассказать тебе о своем прошлом.
— Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой, — удивляется молодая жена.
— То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!
— А меня жена за елкой послала.
— Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
— А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
— А ты меня будешь любить также после свадьбы?
— Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего:
— Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
— А я ничего..., просто я его быстро мою!!!
— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф... я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну, это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
— Ты вчера был в клубе?
— Нет.
— Почему?
— Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
— Нет, нет, только после свадьбы.
— Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
— Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки...
В субботу Роже, как обычно, поехал обедать в кафе "Университет". Не успел он войти, как друзья дружно закричали:
— Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? так поезжай скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном.
Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова появился в кафе.
— Ну, что?
— Что, что... Да вы просто балбесы!
— Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим другом?
— Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю!
Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей...
— Откровенно говоря, — заметила миссис Kреббс, — я не верю, что на свете был когда-нибудь хоть один идеальный мужчина.
— А вот я полагаю, — сказал мистер Kреббс, — что таким идеальным мужчиной мог бы стать Адам, если бы первой была создана Ева.
— Что ты имеешь в виду?
— Она научила бы Бога, каким надо сделать Адама!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному