Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: "Эту невосполнимую потерю я не могу вынести... "
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: "одна"

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я занимаюсь сексом с твоей.

— Слушай, ты у нас все знаешь, скажи, вот мать моей жены — теща, отец — тесть. А сестра?
— Свояченица.
— А ее муж?
— Хм... Наверное, брат. По несчастью.

Взрослый сын пишет матери письмо:
"Дорогая мама! У меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел."
Ответ матери:
"Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."

Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
— Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!..

Женился старик молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная-уже давно не девушка.
— Хорошо я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну, что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
— Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
— Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
— Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
— Да кто тебя останавливает?! — возмутился отец. — Подожди пару минут — я одеваюсь и иду с тобой.

Встречаются два приятеля:
— О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура — как гитара!
Второй печально:
— Да уж, точное описание — и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж#пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает:
— Ну, как отдыхается, что новенького? Женился ты на своей Марте или все еще сам готовишь себе обед?
— И то, и другое, — мрачно отвечает молодой муж.

Муж жене:
— Знаешь что — ты должна жить по средствам!
Жена:
— Так средств та и нет!

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну, ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
— Ты почему здесь?!
— Ну, где-то же я должен быть...

Двое в постели:
— Милый, возьми меня!
— Спи, дорогая, мы ни куда не едем.