Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Змей Горынычь хочет войти в пещеру, а там у огня три богатыря.
Один:
— Пошёл нах%й
Змей улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело. Подлетает. Тот же:
— Пошёл нах%й
Опять покинул пещеру, пгода стала совсем плохой, пошёл дождь-град. Подлетает, и вдруг один говорит:
— Иллюха, да пусть он там в уголочьке забёться, да не маячит тут....
— Ладно, пусть влетает, только тихо мне!
Горынычь влетел, и тихо себе под нос бубнит:
— Пошёл нах%й, пошёл нах%й, а может я здесь живу!

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

Приходит мужик к врачу, жалуется:
— Доктор, понимаете, мне кажется что я голубой...
— Это еще почему?
— Ну потому, что куда я не посмотрю везде голубые кажутся. Вот, например, у Вас на стене висит
картина "Три богатыря"...
— Ну...
— Доктор, так они же голубые!!! Где у них бабы???
Доктор посмотрел на другую картину на которой было изображена стая уток перелетающих в теплые
страны.
— И эта картина тоже Вам кажется не правильной? — спросил доктор у пациента.
— Конечно, шо они друг-другу в зад то смотрят.
— М-да...
— Доктор, сдается мне что Вы тоже голубой?
— Я????????????
— А нахрена у Вас на стене такие пошлые картины висят???

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкcа не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
— Конечно, я и есть фармацевт.
— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
— Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

Вдруг из маминой,
из спальни,
В чешуе,
как жар горя
Покидают гроб хрустальный
Тридцать три богатыря!

Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах".
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто...
Папа комментирует: "Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет"
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке...
"как Янукович в Ростове"
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают...
"Правый сектор"
В конце Баба Яга в ступе...
"Юля на коляске"
И много еще более мелких замечаний...
Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!

Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу....

Идут по лесу Васлиса прекрасная и два богатыря. Первый говорит второму:
— А ты можешь одним ударом березу сломать?
— Могу.
Отвечает тот и ломает березу. Второй спрашивает первого:
— А ты одним ударом топора можешь срубить дуб?
— Да.
Отвечает тот и срубает. Тут в разговор вмешивается Василиса прекрасная:
— А если сосну?
— Если соснешь мы тут весь лес перехерачим!!!
Дружно ответили богатыри.

Приехали три богатыря, Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович, в деревню. Заходят в первый попавшийся дом, а там старушка. Они говорят:
— Мать, накорми, напои.
С отвечает:
— Ой, Добрые Молодцы, уходите, а то прилетит Змей-Горыныч и погубит вас.
— Матушка, накорми, напои, а потом проводи нас в тот сарай. Как прилетит Змей-Горыныч, скажи ему, что бы зашел к нам.
Через некоторое время прилетает Змей-Горыныч. Злой: все рушит, дыханием своим все поджигает. Тут выходит старушка и говорит(набравшись смелости):
— Змей-Горыныч зайди в сарай. Там три богатыря тебя ждут.
Ну, Змей-Горыныч зашел в сарай. Час нету, два, три. Тут самые смелые, из этой деревни, решили посмотреть в чем дело. Припали к небольшому отверстию в двери и видят такую картину:
Илья Муромец и Добрыня Никитич держат Змей-Горыныча за головы, а Алеша Попович, трахая Змей-Горыныча подняв хвост, приговаривает:
— Вот видишь Змеюшка было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы домой улетел.

Встретились три богатыря. День пьют, два пьют. Надоело, решили померится у кого достоинство сильней Илья Муромец ставит 20 литровое ведро на х#й 40 метров проходит ведро падает. Алеша Попович повторяет ту же процедуру. 60 метров проносит ведро падает. Добрыня Никитич ставит ста литровую бочку. Час идет, два идет, богатыри его потеряли. Пошли искать, час идут, два идут, вышли на большое поле. Вся трава примята, на середине поля богатырь мертвый лежит, а вокруг соловей-разбойник от смеха кувыркается. Илья Муромец спрашивает у соловушки что случилось, а тот:
— Первый раз вижу. Идет богатырь с бочкой на х#ю, бочка падает ему х#ем по лбу и насмерть.