И пошёл старик к синему морю, не спокойное синее мори, и закинул он в море невод, и остался — ПРИДУРОК — без невода!!!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.

Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... — отрывает взгляд от PDA и говорит другому — "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает — "А я знаю?"
Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает — "тоже на дороге..."

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой
покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу
забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было?
Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала
ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные
протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов
стояло клеймо мастера — "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи
бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье
Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако
совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на
войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер -
золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал
карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое
деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть,
разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
— Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
— Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
— Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду??

У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине .
Дьявол молвил: — Извини братишка, но квартира в по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
— Слыш, старый, продай мне новый нож.
— А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие!
— Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую . Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает ее по башке. Ворона падает и Лиса забрав смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: — Ни *уя себе, как басню сократили!!!

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского , говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают…и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете, они блокпосты пошли укреплять, патрули…Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда…

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

Подходит Петька к Василий Иванычу и говорит: — Василий Иваныч — мы говорящий колодец нашли!
— Да ну?
— Пойдём покажу.
Подходят к колодцу и Петька орёт в него: — Кого е*али с позоранку?
Оттуда: "Анку, Анку".
— Кому не спиться в ночь глухую?
Оттуда: "х*ю, х*ю".
Василий Иваныч решил проверить, и орёт: — А кто спи*дил хомуты?
Оттуда: — "ТЫ,ТЫ,ТЫ!!!"
— Смотри, сука, всё знает! ЗАКАПЫВАЙ ЕГО НАХ*Й!