Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
— Пятачок, у тебя есть шарик?
— Есть, Винни, а что?
— Большой или маленький?
— Маленький... Большой мы еще вчера скурили.

Идёт по лесу Красная Шапочка, песенки поёт, цветочки собирает. Вдруг, навстречу ей, Серый Волк и
говорит: — Стой Красная Шапочка, я тебя съем!...
Красная Шапочка отвечает: — Фу ,Серый , как это не
современно, ты лучше сделай мне приятное.
Волк думает, ладно сделаю, а потом съем.Сделал
Шапочке приятно, а она и говорит: — Знаешь Серый,
это хорошо, но мало, повтори ещё раз. Волк повторил,
потом ещё раз повторил, ещё и ещё и ещё...,
не выдержал и сдох....
Вожак собирает всех волков и говорит: — Братья Волки,
поко эта бл..ь будет ходить по нашему лесу, БУДЕМ
ХОДИТЬ СТАЕЙ!!!!!

Идет мужик по пустыне, 2 дня идет, 5 дней идет, пить хочет и говорит:
-Господи, я пить хочу.
А бог ему отвечает:
-Вот тебе золотая лопатка, начинай копать.
Ну мужик копал, копал и выкопал колодец с чистой родниковой водой, напился и идет дальше.Неделю, идет, вторую идет захотел есть и говорит:
-Господи, я есть хочу
А бог отвечает:
-возьми золотую лопатку и копай
Мужик копал, копал и выкопал сундук с едой, наелся и идет дальше. Месяц идет, второй идет, захотелось мужику ебаться, он и говорит:
-Господи, я ебаться хочу
Ну господь подумал и сказал:
-возьми золотую лопатку и копай долго-долго и не в коем случае не останавливайся
Ну мужик копал-копал, копал-копал, неделю копает без остановки, две недели копает без остановки, на четвертую неделю бросает лопату и говорит:
-Ухххх.....ну и заебался я!

Идет Иван царевич по лесу и видит избушку на курьих ножках. Вышла из избушки Баба-Яга завела Ивана в дом и говорит:
— Я пойду в лес грибов пособираю, а ты тем временем подожди меня в доме, да смотри, у меня гость, Кощей, не обижай Его, и внучку-девственницу мою тоже не обижай, и кота с совой не смей пальцем тронуть, а не то вернусь и съем тебя.
Сказала и ушла.
Возвращается Баба-яга и видит следующую картину:
Кощей избитый весь валяется под столом, на диване валяется внучка-уже не девственница, комната вся в перьях и на полу дохлая сова, а самое главное на холодильнике огромный х.. .
Спрашивает она у Кощея, что здесь произошло?
— Да вот ушла ты старая карга, а в Ивана бес вселился: сначала он меня избил, потом внучку твою тра#нул и потом сову убил и сбежал.
— Нет все понятно но куда делся кот?, и что это за х.. на холодильнике?
— А КОТ УВИДЕЛ ЭТО И ОХ.... !!!

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
— Ты меня съесть хочешь?
— Неет.
— А может изнасиловать?
— Неет.
Красная шапка подол задирает:
— Ну тогда соси.

Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
— Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!!
— Это татуировки внученька — отвечает бабушка.
— Бабушка! А почему они такие страшные? — волнуется внученька.
— Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, — жалуется на жизнь бабушка.
Внученька испугалась и на последок спрашивает:
— А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
— Да это я, внученькана, старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
— Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, , водку пьет. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две , хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая ?"
— У вас появилось отличное корыто, Карло.

Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается:
— Василий Иванович, не дал он денег-то...
— Как не дал? А чем мотивировал?
— Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...