Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

Спортсменам, чтобы не передОхнуть, следует передохнУть.

Спортсменам на заметку: скипидар — не допинг.

Спортивный комментатор:
— Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Спортивный интернат. Здоровенного борца вызывают к доске.
— Ты такого классика, Толстого, знаешь?
— Я вообще-то вольник...

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

Спортивные новости:
— Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.

Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Спокойно, господа! Товарищи, спокойно!
Не надо выносить друг другу пьяный мозг.
Да проиграли мы, но было всё достойно,
А завтра победим, и это не вопрос.
Да, мало мы живём, так ведь и нас всё меньше.
Да, много пива пьём и курим сигарет,
Зато у нас Третьяк, Кобзон и Валдис Пельше,
Мы с ними победим: вопросов даже нет.
У финов-хорошо, зато умрёшь со скуки,
Зато они в быту— такие тормоза!
Пусть мы не доживём— их обыграют внуки,
Продравши с бодуна раскосые глаза.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Смотрел вчера Лигу Чемпионов, матч Арсенал — Динамо Загреб. Счет 2-0, все уже в принципе ясно. Комментатор, скучая, нудновато вещает: "пас налево, пас направо, навес...". Тут картинка перемещается на тренера Динамо. Комментатор:
— Вот, стоит у бровки Зоран Мамич с немытой головой...(Пауза, наверное осознал, что ляпнул что-то не совсем корректное)... Похоже знал, что сегодня ему ее здорово намылят.
Настроение сразу поднялось — побольше бы таких перлов. Фамилию комментатора, к сожалению, не запомнил.

Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры — отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов.
Как это ни странно, баскетбол — самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока.
Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру.
К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чё такой бОрзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Сидит сын делает уроки, а отец узнал что известный футболист получил кучу денег за переход из клуба в клуб. Отец подходит к сыну, дает ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!!!

лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
— Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
— Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
— Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
— Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Футбольным судьей!
Святой Петр:
— Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
— Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
— Пять минут назад.