Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. На остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ!

Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая дева (очень старая):
— Один билет на последний сеанс, в последнем ряду — и пару матросов!

Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения, в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать — как дела в стране, в мире что делается. А старик ей:
— Да все разговоры — про выборы президента в Америке. То и дело — "и Гор и Буш, и Гор и Буш".
Старуха удивляется:
— Из наших, что ли? Имя-то хорошее — Егор, а вот фамилия — срам один.

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
— Где сердце, а?
Доктор говорит:
— На два больших пальца ниже.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

Пожилые супруги гуляют в парке.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры. Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
— Что, холодно там? — спрашивает молодой.
— Очень, — улыбается старый, — аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, — думает молодой, — как у него зуб на зуб попасть может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
— Кого хороним, сынок?
— Милиционера, бабуль...
— (крестится) Отсвистался, бедолага...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
— За чем стоите?
— За гандонами, бабуль!
— За чем? за чем?
— Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
— Что-то я не поняла...... За чем вы это тут стоите.
— За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
— Вам чего?
— А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках...
— Ну, бабка, ты что? Зачем тебе столько?
Бабка:
— Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
— Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
— Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
— Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

На столбе два электрика. Внизу проходит бабуля — божий одуванчик.
Электрик:
— Эй, бабка, подай провод...
Бабуля:
— ЗАЕ#АЛИ УЖЕ!

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
— Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.
— Зачем тебе старой, столько много?!
— Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.

Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
— А это что такое?
— Да скворечник это, домик такой, для птиц...
— Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...

Приводят старика к врачу:
— Что-то он какой-то нервный, беспокойный стал.
— Надо давать ему успокоительное. Он какие медикаменты принимает?
— Ну снотворное, "Виагру"...
— А "Виагру"-то зачем?!
— А чтобы он ночью с кровати не сваливался.