Анекдоты по категориям
Анекдоты по:

Анекдот №144438

ЕГЭ

Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон»
Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что?
Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь:
— Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет!
Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»:
— Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…

Вова всем налил, призадумался и ответил:
— А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче.
Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас.
Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии…
Но я не унимался и не отставал от Володи:
Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него.
Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал:
— Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную.
Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло.
Случился он 31-го декабря 94-го года.
Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении.
Кот на крышу – мыши в пляс…
Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние.
Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон.
Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж.
Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима.
Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку.
Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители.
Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже.
У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос.
Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один.
Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом:
— Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка?
— Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя.
— Очень приятно, а я Мария.
Вот это и был самый лучший момент моей жизни.
Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом…
Короче, не важно. Нашли друг друга…
В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало — два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат.
Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет.
Вот такая история.
Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни.
Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить.
Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища…
Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал — вскочил и заорал:
— А ну убрал от нее свои поганые руки!!!
Естественно — всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре.
В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу…
…И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же — выпить стоит…

Анекдот №146599

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

Анекдот №147445

Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает!"
Реплика с первой парты: "А чё тут думать — значит как всегда в России — через жопу!"

Анекдот №147425

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение — проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Анекдот №147599

Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
— Посмотрите на улицы Москвы, — воскликнул он.
— Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся — не как к
людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.

Анекдот №147478

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта— Клаус", произнес:
— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Анекдот №145539

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы
не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный
изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
— Маша сасси, — препод сам не понял что сказал, — маша саси, — понял, что слова
не несут должной смысловой нагрузки, — короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.

Историю со слов Шурика рассказал Геша.

Анекдот №147253

Эту историю рассказал мне один из участников — соседей главного героя по
общежитию.

В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.

Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.

Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...

Анекдот №144254

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано: "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает: "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала: "Да это не вам записка": -))

Анекдот №144139

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит: "О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского".
Я подвоха не чую, говорю: "Ну да, из него самого".
Он такой довольный: "У вас там ещё сапожок!"
Я говорю: "Где? Что? Ээээ..."
Он такой удивлённо: "Ну сапожок!"
Я в непонятках: "Какой сапожок?"
Он: "Ну Вы что, не знаете, что ли? Сапожок же! Вот молодёжь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно!" — и пошло-поехало...
Я в течение этого монолога пытаюсь сообразить — и аллилуйя!!! Радостно так: "Так Вы про Ботик? (нем. das Boot — лодка) Петра Первого который?"
Декан: "Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, всё одно!"
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

Анекдот №148368

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно — они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
— Вам помочь?
— Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Анекдот №145207

Эту историю мне рассказал очевидец.

Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го
курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с
3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной
романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать
анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой
страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя — что его, мол,
похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в
гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой
гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все
прощающей земли.

В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от
страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог
кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.

Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее
активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса
нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись
от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом
полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах
над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...

Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.

Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные
страшилки.

Спокойной ночи.

Agnus.

Анекдот №147282

Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии.
Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное
из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог:
— Слушай, а вчера какое число было ?
— Двадцатое.
5 секундная пауза.
— А сегодня ?

Анекдот №146482

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
— Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.