К истории №5 от 9 09 2000 Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские...

Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательнуюисторию, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходилзачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жутитяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачетдолжен был принимать профессор, который жизни в принципе студентамне давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говоритследующее:— Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тутподнимается другой и идет следом за первым.— Эй! Молодой человек! — закричал профессор. — Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!Вы-то зачем идете?На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:— Он знает как делать клизму, а я знаю куда!Он получил свой зачет.

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"...

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, чтоЗасовывают чертежи в тубус, не открывая его.Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.Делают шпаргалки методом литья в кокиль.В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.Дарят валентинки в виде ракетной установки.Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что — горючим.Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надозаселять, а как? Пpидумали:1 этаж — детский сад (детишки могут и в гоpшок)2 -``—пенсионеpы (все на анализы унесут)3 -``—студенты (с голодухи — нечем)4 -``—офицеpы (им пpиказали — они не будут)5 -``—ПАРТРАБОТНИКИ — им все pавно, где и на кого

К вопросу о склерозе.Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещалфакультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вотв одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали заматериалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местнымистрарожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченнозанимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленькогогадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, началобследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которойтут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своимпоказывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололисыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу онастонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться втеткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всегоявилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всюнее.А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу спривезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьмигуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранныйматериал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков идругих шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такоерыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи иначинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некотороевремя… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращатьсяникто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,нашедший и открывший это ведерко.