КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕВ СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной бранипоможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять назавтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. Врезультате получишь дополнительный заряд бодрости.3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с неготого, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самомделе!5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателястуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебявышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и нешуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметьбудешь на следующей лекции, когда выспишься.7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведутстарательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,задумайся о жизни, о своей половой ориентации …8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Естьшанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этогофакультета, не взирая на твои ответы.9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор иотформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, нои осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место наследующей паре.10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,то, что подают в библиотеке.11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышаетшансы на повторный заход.12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конецсеместра и иди на футбол.13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чембольше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самыепронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из нихв будущем вырастают депутаты и президенты.14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Простопобей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоихродителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысладминистрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможностипорадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.17. Следующий день начни с пункта №1.
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На однойиз лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературноепроизведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Одиниз тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличныестуденты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этихдопропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странныйтезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумалстратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку емудаже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именноэто произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился кответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушалдоказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведьсущество домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом..."Только при чем здесь доброта?"— думал профессор. Студент ему нравился.Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которыеласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".Занавес.Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.
Как варят суп в студенческой общаге.На общей кухне варится суп...1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.