ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД ГРАФ Как вы сами...

Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу отрусского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыномпоплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромностоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонныетемы — в школе-то он немецкий учил...Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,ждет, пока сын чей-то там выберет.Ан нет!Заметил тоскующего костомера — так клиент по ихнему называется -вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Илиамерикано-африканец?Короче, негр.И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I helpyou? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашейлабуды вперемешку с фуфлом?А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какойя приветливый, хоть и черный, но не страшный!Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, чтонегр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал — Хэнде хох, айнц бирунд цвай сосиска, ауфидерзейн!А тут надо на англицком отвечать...Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговаязакончится, чтоб отцепился от меня.Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшегона лекции с глупым вопросом, и строго сказал:— Ай вайт!То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано — «я жду», чтозвучит примерно как «Ай вэйт».А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее — мол, белый я, Айвайт, понял, обезьянья морда!Бывает.Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливовпотерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа иСПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказатьзарвавшегося расиста.Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленныепо времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполненаучно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русскойинтеллигенции: «Кто виноват? » — сам, чего-то не то брякнул, и «Чтоделать? » — тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.И обратился, уже на русском, к сыну:— Игорь, — сказал Дима, указывая на негра — что этому придурку ненравится?Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,хотя русского языка он не знал.Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» — только вспомните, какмы его произносим — натренированное ухо африканца уловило ужаснооскорбительное и унизительное слово «Нигер».А Димка еще и пальцем на него показал...Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,головой...Вскоре все затихло.Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась насвоем галстуке...Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределырастревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать всеслучившееся в домашней обстановке.Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким вКанаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.Особенно произношения звуков «э» и «а».С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына наулице называет не иначе, как Игореша.На всякий случай...В. Х.

Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелаяучеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концусессии, тем радостней настроение.Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть летапровести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономилна всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупалтуристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось всвободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда тамохотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее икупит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехали купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночнойпоезд.Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось вози маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самогосвербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал онв комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда вкотелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее итрескает кашу. Мечтает...Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутилизлобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступпсихический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явлениево время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату ини в чем неповинного мечтателя вязать начали...Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все такговорят" — ответствовали ему медбратья...Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалилиего и накололи галоперидолом... Увезли касатика...Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...С тех пор не очень он рыбалку жалует...

Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой другВасилий С. — у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически — переспалс очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовоена плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать — шепчем"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышали обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,значить, губа...)Потом он нам объяснял — очень логично, губа-то с одной стороныне закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"Пpоф: "Да нет же — целлyлоид!"

Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновалиновый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра ониуезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся взаднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке впереднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна удругой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: — интересно, акакого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоенкак скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким жешепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулейвыскочили на следующей остановке!