Экзамен по химии Студентка «валится по-полной» Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается...
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ. – Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. — Неужели ЕБ@НИТ??? — Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, многои долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8....февраля. Из общаги не выходят неделями — в магазин первокурсникисбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия — будем спатьпо 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами икак-нибудь сдадим. Но это так — декорации... А теперь сама история.Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из такихзатянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одногоиз участников — Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительнымсном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегкапротрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей,открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил,что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и еслинадо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так каквсе магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонятьчеловека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" былавоспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба невозвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца,предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобноподшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТГОРИТ — НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"shaposh
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не"худо". Пора летней сессии — народ суетится, но больше всех, как правилопарится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподыотрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходитв голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" иличто-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится.Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей ипрочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одномлисте крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом(жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случаетребовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностямиформы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультетвыпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казаласьгениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут напомощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что начетвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли дляфорсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо какраз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимовернаядля наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открытынастежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что наего голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группыподдержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами онесуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где застолами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Кураторгруппы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации,обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?"Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительнокивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что былосказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнемуне понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее.Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полупиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-застолов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна изних разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игорявызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня итакой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно кмоменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу отрусского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыномпоплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромностоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонныетемы — в школе-то он немецкий учил...Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,ждет, пока сын чей-то там выберет.Ан нет!Заметил тоскующего костомера — так клиент по ихнему называется -вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Илиамерикано-африканец?Короче, негр.И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I helpyou? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашейлабуды вперемешку с фуфлом?А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какойя приветливый, хоть и черный, но не страшный!Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, чтонегр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал — Хэнде хох, айнц бирунд цвай сосиска, ауфидерзейн!А тут надо на англицком отвечать...Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговаязакончится, чтоб отцепился от меня.Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшегона лекции с глупым вопросом, и строго сказал:— Ай вайт!То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано — «я жду», чтозвучит примерно как «Ай вэйт».А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее — мол, белый я, Айвайт, понял, обезьянья морда!Бывает.Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливовпотерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа иСПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказатьзарвавшегося расиста.Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленныепо времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполненаучно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русскойинтеллигенции: «Кто виноват? » — сам, чего-то не то брякнул, и «Чтоделать? » — тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.И обратился, уже на русском, к сыну:— Игорь, — сказал Дима, указывая на негра — что этому придурку ненравится?Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,хотя русского языка он не знал.Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» — только вспомните, какмы его произносим — натренированное ухо африканца уловило ужаснооскорбительное и унизительное слово «Нигер».А Димка еще и пальцем на него показал...Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,головой...Вскоре все затихло.Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась насвоем галстуке...Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределырастревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать всеслучившееся в домашней обстановке.Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким вКанаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.Особенно произношения звуков «э» и «а».С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына наулице называет не иначе, как Игореша.На всякий случай...В. Х.
Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелаяучеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концусессии, тем радостней настроение.Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть летапровести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономилна всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупалтуристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось всвободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда тамохотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее икупит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехали купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночнойпоезд.Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось вози маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самогосвербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал онв комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда вкотелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее итрескает кашу. Мечтает...Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутилизлобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступпсихический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явлениево время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату ини в чем неповинного мечтателя вязать начали...Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все такговорят" — ответствовали ему медбратья...Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалилиего и накололи галоперидолом... Увезли касатика...Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...С тех пор не очень он рыбалку жалует...
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой другВасилий С. — у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически — переспалс очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовоена плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать — шепчем"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышали обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,значить, губа...)Потом он нам объяснял — очень логично, губа-то с одной стороныне закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.