Отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:— Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студентодумывается и звереет:— Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрастезабеременеть?!— С вами, молодыми, захочешь сесть — на всё пойдёшь!

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ итеперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведениясеминарских и практических занятий по программированию для студентов1-2 курсов. Приколов конечно — море, но этот случай близок к рекорду.Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит назачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потомпрепода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десятьдо прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов нашихчегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот красительне то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтрнатянуть на какую-то штуку — всю в красителе. Очень неудобно — рукне хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с техпор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз

Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предметсвоевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,паразитов.И вот сидит такой карантинщик с катетором — ну таким, с подсветкой, ужне знаю как он называется — в пенисе, который, как и положено,чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-тонебывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это времяв клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.Катетер этот — штука очень болезненная, студентов очень много, некоторыхмгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, темне менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскорякупациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемоговорит: "Паси-и-бо!".

Может и не смешно будет, но задуматься можно.Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черногоюмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой — тоже студенткой, незнаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором своюподругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки — внезоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и непознакомился — характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно послебурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой идоброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университеткончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он сталпредпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зреломвозрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тожеосталась владельцем кое-какого бизнеса.И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.Сегодня героиня — бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показываютее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры — она в бассейне вкупальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Какговорится — без комментариев. Впору психиатру разбираться.Alen

Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты.Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было.Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться — а ты попробуйиногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то.Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый,невдалеке — клен пальчатый и то, что "я не только изобразить,представить себе не могу" — трахелоспермум жасминовидный.