На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель Петин Генри Петрович...

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очереднойпредметной олимпиады:—Победителей нашей олимпиады ждут призы.Студент с заднего ряда:— Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

на историю про профессора химика..в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузеони есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требуетнепомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постояннопроверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближек сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спаликроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюювойну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причемлицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий отприроды. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потомсползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то оннас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка — типаоговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он намговорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. авесь поток пересдавал несколько раз...

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был унас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первомкурсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочкитак вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что всеимеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральнымэкспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подаетсябедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокругбольшого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, крометого что он отвечал материал, должен был показать расположение органаПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом делерасполагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женскаяи мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихаяотличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо жетакому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать нашпрепод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, беретв руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумываетсяна секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точнопо отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находитсянаш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразупо-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-закакой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильносделала.

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, толи учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одноймутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала— деревянные, в 90-хэто было популярно.Опишу места событий— типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектораперегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот быломесто с кучей автоматов— типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубаноктакой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я непомню.Так вот в этом самом огороженном месте с кучейостропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами былонаписаноНЕ МЕШАЙПРОЦЕССУименно так друг под другом...Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякойстрадали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очереднымиприколами и мы ему указали на стену-НЕ МЕШАЙПРОЦЕССУон говорит— ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П — получаетсяМЕШАЙРОЦЕССУОГРОМНЫМИ буквами это написано: )проходит время— прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то всезнаем друг друга, а он — хз... типа чей-то родственник...ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чеммы... ну думаем— хрен с ним...проходит пара дней— он чета сидит у нас в "рейсмусной": ) и спрашивает— а че такое роцесса?мы — какая рацесса???он— вон на стене написаноМЕШАЙРОЦЕССУну тут моя подкольческая личность включилас— оо, говорю— это кароченужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...он— а че делать то?я— ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешатьпостоянна надо— и долго...ну паренек то обрадовался— почитай нихера не делать, а вроде приделах...ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик исказали— мешать до загустения...стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает: )приезжает начальник(типа хозяин канторы) — спрашивает его— ты че делаешь???!!!— роцессу мешаю! и лыбится...— ЧЕ???!— роцессу— сказал паренек, но как-то неувереннее...— А ЧЕ ЭТО?!— как че— вода с опилками— А НАХ ОНА НУЖНА?!?— а х"№ ейе знает — дерево наверно клеить....:) матюков много было, но не долго..

Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебногокурса в строительном институте, по оной же специализации, далееоставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где яделаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим такисогласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главнойдисциплине — технология возведения зданий. Суть зачета сводилась кпростому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить.Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы — препод докапывалсядо каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыввсех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всемиподробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели додвух.Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспалсяпотому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать сним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусездоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собойздоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо невлазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернутьчертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас онымспособом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав"гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился ещени один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости,вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и ярешил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядевпротянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер -подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя дозащиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, всевокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами почерточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никакихошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно селрядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как(очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же(!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычноособой памятью не блистал.Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть отнапряжения — все ждали результата, который не заставил себя ждать в видеотл. в зачетку.За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы ВладимирВасилич поднял голову он бы увидел перекошенные отзлобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ниодного консультанта, но это отдельная история.