Еще одна история со студенческих времен.Итак, ТГТУ, военная кафедра.Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо наулице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод — подполковники, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосомспрашивает:— Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минутпоявляется второй препод — полковник, начальник цикла, и вообщеинтеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:— Эй, бойцы, почему руки в карманах?— Яйца держим, — бодро отвечает кто-то из студентов.Полковник на секунду задумывается и выдает:— Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себенахер поотрываете.
РасправаЕхала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. Ивот, через пару остановок — городской базарчик, откуда с полнымиавоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке ележивые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадоразъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". Суспехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половинапосадочных мест своободна, на первом сидении(там ещетабличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Однавоинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ейотвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит накрик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успеваетобсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально досталабабка-вепрь, но вмешиваться — себе дороже. Один из мальчиков решилположить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил двауказательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах"..Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы теклиот истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, онарот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
НА СБОРАХЛет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело былхохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что состеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такоеумное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернегоперепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное делобыли все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя насборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор незаметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимоенаших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очерединазначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровноестояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустымвзглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначалиднем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твоисобратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простоявпод грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны сполчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы внадежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И посколькумы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбравмою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, водуи банку со шпротами. "Ну че.." — говорю — "Васек, давай за окончаниетрудного дня...". "Давай..." — говорит Васек — "Погодь только воды назапивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, нонеразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицоспавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тожепотребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы чеиздеваетесь там что-ли?" — зарычал наш разъяренный однокашник. Очереднойраз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабыне "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банкашпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так иоставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепилоткрытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Ясобственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенныйАндрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меняоблили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, чтоэто не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла накотором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай наВасину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложивАндрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчасразбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И тами сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чегомирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили — ноги в портыи в сапоги — на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннююсвежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самогобольшого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступилина яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливыйчитатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергалменя за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога ицелясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к намв казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открываетдверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапоги ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно нашвзводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи ясказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До концаслужбы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цветбордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.Да к тому же мы стали помогать ему в работе — Вася советами, а я простодобрым словом.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.