Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки "

Еще одна история со студенческих времен.Итак, ТГТУ, военная кафедра.Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо наулице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод — подполковники, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосомспрашивает:— Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минутпоявляется второй препод — полковник, начальник цикла, и вообщеинтеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:— Эй, бойцы, почему руки в карманах?— Яйца держим, — бодро отвечает кто-то из студентов.Полковник на секунду задумывается и выдает:— Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себенахер поотрываете.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

— Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике сексав один и тот же день?— Верблюды устают...

РасправаЕхала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. Ивот, через пару остановок — городской базарчик, откуда с полнымиавоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке ележивые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадоразъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". Суспехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половинапосадочных мест своободна, на первом сидении(там ещетабличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Однавоинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ейотвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит накрик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успеваетобсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально досталабабка-вепрь, но вмешиваться — себе дороже. Один из мальчиков решилположить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил двауказательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах"..Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы теклиот истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, онарот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.

НА СБОРАХЛет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело былхохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что состеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такоеумное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернегоперепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное делобыли все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя насборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор незаметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимоенаших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очерединазначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровноестояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустымвзглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначалиднем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твоисобратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простоявпод грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны сполчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы внадежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И посколькумы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбравмою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, водуи банку со шпротами. "Ну че.." — говорю — "Васек, давай за окончаниетрудного дня...". "Давай..." — говорит Васек — "Погодь только воды назапивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, нонеразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицоспавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тожепотребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы чеиздеваетесь там что-ли?" — зарычал наш разъяренный однокашник. Очереднойраз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабыне "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банкашпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так иоставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепилоткрытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Ясобственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенныйАндрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меняоблили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, чтоэто не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла накотором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай наВасину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложивАндрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчасразбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И тами сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чегомирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили — ноги в портыи в сапоги — на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннююсвежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самогобольшого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступилина яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливыйчитатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергалменя за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога ицелясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к намв казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открываетдверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапоги ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно нашвзводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи ясказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До концаслужбы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цветбордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.Да к тому же мы стали помогать ему в работе — Вася советами, а я простодобрым словом.