Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники...

НА СБОРАХЛет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело былхохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что состеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такоеумное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернегоперепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное делобыли все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя насборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор незаметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимоенаших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очерединазначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровноестояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустымвзглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначалиднем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твоисобратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простоявпод грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны сполчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы внадежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И посколькумы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбравмою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, водуи банку со шпротами. "Ну че.." — говорю — "Васек, давай за окончаниетрудного дня...". "Давай..." — говорит Васек — "Погодь только воды назапивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, нонеразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицоспавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тожепотребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы чеиздеваетесь там что-ли?" — зарычал наш разъяренный однокашник. Очереднойраз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабыне "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банкашпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так иоставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепилоткрытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Ясобственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенныйАндрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меняоблили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, чтоэто не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла накотором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай наВасину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложивАндрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчасразбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И тами сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чегомирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили — ноги в портыи в сапоги — на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннююсвежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самогобольшого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступилина яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливыйчитатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергалменя за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога ицелясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к намв казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открываетдверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапоги ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно нашвзводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи ясказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До концаслужбы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цветбордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.Да к тому же мы стали помогать ему в работе — Вася советами, а я простодобрым словом.

История эта не столько смешная, сколько поучительная, лишний разподтверждающая непреложность старых истин. Произошла она месяца этакполтора тому назад, с моим школьным другом — Мишкой. Впрочем, комуМишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан наматематике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедройматематики в одном престижном московском вузе. Наш профессор, будучиабсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве зарулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишнимтому назад, в школе. Поэтому имея в личной собственности весьмаприличный Мерседес С— класса, профессор перемещается по Москве на метрои каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимычсовершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленныестатьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскимибандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этихаварий.А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичнымпрофессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице поимени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особапочти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равностоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены ипришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое делознала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик маркиДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем.Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салонадомой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салонезастраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставилимашину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательныенаклеечки — треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло -восклицательный знак и женскую туфлю. Экипированный таким образом МихалВадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на одинряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно вкрайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки нахвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает,поджимает, мигает фарами — дорогу требует. Будучи теоретическиподкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тутже он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до временидержащейся в слепой зоне зеркал заднего вида. Ну, а далее события будутразвиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершаетединственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, гдеего ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверьджипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированнаядевяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади,в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднегобампера ДЭУшки. Бить не решился.Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственныеинтеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарилупавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, изгазет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-ченьвнимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним нестали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из меринакороткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударомкулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволоклик своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье исо словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь,лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули вбэху и рванули с места.Профессор ожидал любое развитие событий, но только не такое. Все событиезаняло не более двух — трех минут. Еще через пару минут к нему подошелинспектор ГИБДД, дежуривший на площади. Профессор долго и сбивчивообъяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затемвынес вердикт:— если нет пострадавшего, значит и думать тут нечего, не было никакойаварии и все тут! Если господину надо, так он пусть сам вызывает своихстраховщиков, а те уж пусть думают что и как.После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, причем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразуулетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольныебиты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разныхрегионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации италонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же,не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера.Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, нопытливый ум математика так и не смог понять, что же все — такипроизошло, и куда же подевался водитель из мерина.Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майоромв одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнилномер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а онинициативу не проявлял. По этому номеру Алексей Вадимыч установил, чтовышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан спарковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажучаса через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличныеподставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина,но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент,когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднююправую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним,белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счетукаждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценилиситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица,спровоцировавшего инцидент.Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скореевсего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто необращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольцапрекратились подставные аварии.Начальник от дела.

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественнопрозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окнаквартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.Был у нас преподователем подполковник Жандаров.Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:— Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живетнаш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворекафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришелвидите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб.— Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречалисьили нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человекоми после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч снемцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все жепроизошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку местобыло открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал инемец сидевший за тем же кустом по той же причине,но спротивоположной стороны.Финал еще более захватывающий.Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегиваяштаны.

На радиотехническом форуме:===========Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".Что это означает?Мы (студенты): Началась передача?Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не толькооператорами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить иустранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводахприсутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнутьоно может по множеству различных причин...===========Было со мной:— Завтра придут военпреды смотреть твой макет.— Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.— Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые — чем большециферок и чем чаще мигают, тем лучше!===========Генералы — возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"и одну лампочку "Работаю".

(СЕССИЯ — ПРЕКРАСНОЕ ВРЕМЯ ГОДА)Если вы что-то забыли, вспоминайте это так чтобы никто не видел...