Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести Пошли в морг с мешком...

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии(в соответственном состоянии)..Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.Первый из студентов был физиком и сказал:— Первоначальные измерения были неточными.Второй, будучи биологом, объяснил так:— Человекам свойственно размножаться.Третий — математик — высказал свое соображение:— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Навеяло историей от 6 июля 1998 года.В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинствевариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основыэлектротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого родасвязей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать,в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики,были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется,присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке — Терминатор.Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицуулыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическомустуденту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. Вдобавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно неинтонированным голоском, коим и читает лекции.И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркогогода (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали).Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭболтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческуюерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку запару случилось два события.1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сейдень не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался.Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение,сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ,чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, ипришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этотвариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертанаеще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее толькочеловек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...2. Доказывалась какая-то теорема, какая — уж не упомню, да и собсноразницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений,и препода его не учили никогда — нафиг нужно, все равно каждый разнаново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системытрансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно небыло. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, преподповернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожудословно):"Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать.Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, оченьвеселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минутуистерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо,поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо,он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чегобрякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядкаполучилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.

Рассуждения студента технического вуза о гуманитарном предмете: русскойпословице: Чем дальше в лестем больше ебут, следовательноЧем дальше в лестем дольше ебут, следовательноЧем дальше в лестем ближе пиздец

Слово коммуниста.Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподыпользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам пополной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районедвух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности — в прошломгоду половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "Заневыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольныхнапитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мыпростодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, новсе честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-топоследний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтрав автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновникбудет отчислен!!!"Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу иАндрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылаютузнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленноползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, чтоочень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом кплечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-тонестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаютсявломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. НаконецСерега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза инестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахомперегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленнопроплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторонуокна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районегоризонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тутраздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясьначинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тотзамирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхинаголова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина — все смотрятна побагровевший затылок "историка" — напряженная пауза — и вдруготкуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос — "Серега!Вынеси меня наружу — мне посцать надо!!! ""Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и таквылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунистыкуда-то подевались...

Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.01.2012.У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза: «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На — кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку: «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».