Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ, вывезли на военные сборы И не куда-нибудь...

История, случившаяся с моей знакомой.Мы — русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а яучусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, какоказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ(по другому тут трудно выразиться).В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческомобщежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купитьчто-то в аптеке (для тех кто не знает — без рецепта в Германии можнокупить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну ииногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно таксказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у менямолочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, чтовыделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортови еще жирности всякой-разной).Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да толькодевица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.Заходит студент. Преподаватель:— Тяните б-б-билет!Студент берет стакан, отпивает и говорит:— Портвейн!Преподаватель пробует и отвечает:— Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:— Рислинг!Преподаватель тоже пробует:— Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:— Hу мы же народное творчество не проходили!Преподаватель:— Два очка!Студент, клянча:— Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

Дело было на военной кафедре.Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) опостроении взвода, бла-бла-бла...Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, толькосмотрит на него мутным взором и вдруг выдает:М: — Курсант, а вы вчера сексом занимались?Д: -???? нет (в замешательстве)М: — А анальным?Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)М: — А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, какположено!Весь взвод ржал добрые 5 минут.

Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьейстыдливости.Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.Мы — студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечалиуже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафногостакана у него прорезался командирский голос, после восьмого — он началназывать нас салагами, после того, как получил за это по морде — тихонькозадремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужскогоплемени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцахобъяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчетстыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел кстолу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:— Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...— после чего перевернулНастеньку на спину и снова завалился спать в кресло.Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:— Постойте! Давайте мне вашу зачётку!Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:— Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...