Несколько историй из моей аспирантской молодости:Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца.В криостате две дырки — большая сверху для налить-вылить, во времи работыона заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили парыазота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул,и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту,стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудьснял штаны так быстро...Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках.А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошлав лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросилее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Онапросмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась.Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец,закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышкуна дне ведра.На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораториюлазеров — показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один излазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке.— Туда смотреть нельзя — сказал муж, показывая пальцем на лазер.— Куда смотреть нельзя? — спросила жена, одновременно наклоняясь глазомк выходному окошку лазера.Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочитьи оттолкнуть ей от опасного прибора.
Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь спрактикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих порнахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первомузаданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку имдавались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех — на уровне "А еслименя туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я непойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их личноинтересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темыдает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам яначала раскручивать на тему одну студентку.— Читать любите?— Да, очень люблю!— А что именно любите читать?— Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам обэтом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, этоведь актуальная тема?— Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? — Ну... это... где протри белых коня поют!"После этого я уже темы раздавала сама.А с интервью еще лучше.— Вы с кем хотите сделать интервью?— Лучше всего с артистом!— Хорошо, с каким?— А можно с Джорджем Клуни?— Понятно. А Вы?— А я хочу с писателем.— С каким?— Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и сГоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто изприсутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя недали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти винтернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла— не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учитьсянадо, а на Комиссаржевскую.Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они недают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще неслушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.Гоголь — не Гоголь — какая им там разница в конце концов?Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... вСмольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, чтоникакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если быона его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
Цитата из диплома, 69-я страница:Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи»равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мнелень.
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывалоднопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавшийи пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такойхерней, не выдержав умственного напряжения закричал:— Слушай, он что ненормальный — а??? Сколько раз эту монету не бросай,из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.