Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой Перебьются...

Несколько историй из моей аспирантской молодости:Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца.В криостате две дырки — большая сверху для налить-вылить, во времи работыона заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили парыазота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул,и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту,стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудьснял штаны так быстро...Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках.А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошлав лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросилее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Онапросмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась.Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец,закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышкуна дне ведра.На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораториюлазеров — показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один излазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке.— Туда смотреть нельзя — сказал муж, показывая пальцем на лазер.— Куда смотреть нельзя? — спросила жена, одновременно наклоняясь глазомк выходному окошку лазера.Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочитьи оттолкнуть ей от опасного прибора.

Несколько зарисовок:* "Прошу предоставить мне оплачиваемый академический отпуск"

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь спрактикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих порнахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первомузаданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку имдавались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех — на уровне "А еслименя туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я непойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их личноинтересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темыдает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам яначала раскручивать на тему одну студентку.— Читать любите?— Да, очень люблю!— А что именно любите читать?— Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам обэтом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, этоведь актуальная тема?— Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? — Ну... это... где протри белых коня поют!"После этого я уже темы раздавала сама.А с интервью еще лучше.— Вы с кем хотите сделать интервью?— Лучше всего с артистом!— Хорошо, с каким?— А можно с Джорджем Клуни?— Понятно. А Вы?— А я хочу с писателем.— С каким?— Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и сГоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто изприсутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя недали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти винтернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла— не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учитьсянадо, а на Комиссаржевскую.Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они недают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще неслушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.Гоголь — не Гоголь — какая им там разница в конце концов?Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... вСмольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, чтоникакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если быона его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

Цитата из диплома, 69-я страница:Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи»равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мнелень.

Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывалоднопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавшийи пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такойхерней, не выдержав умственного напряжения закричал:— Слушай, он что ненормальный — а??? Сколько раз эту монету не бросай,из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!