Студенческая общага В комнату вбегает девушка и кричит: Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался первакомдо третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге первакамив комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку людина третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общагекаждый уважающий себя студент наизусть знает все первачныекомнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколькоисторий про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-толюдЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менеедейственное — закинуть в комнату дымовуху и поржать по этомуповоду. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснятьв чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовываетсяПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной изярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе Nв университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универепреподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такойвеселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальныйчеловек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то,что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно,тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такоесерьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идетэкзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальныепишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросытипа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-тотакой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, чтобалон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг: ) ) Ну вот задаетсвои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос"через какое время может человек не прошедший тесты по техникебезопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев дополугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головойи улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоженаченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то тамвентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из командыотвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-тоне выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадрпытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается:)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все вниманияОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решилотпустить поставив каждому отлично: ). Народ сначала не просекает чегоэто мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Всепрекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБначинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первогокласса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухоймежду поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем сподсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучалоколо двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершеннонеправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежалаот смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицахизмерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял своесерьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну вконце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустилбедолагу.
Поступление в ВУЗ...— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.— Ну и я не знаю!— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзаменочень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но увас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?— Ну, наверное попробую списать.— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, этоневозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Незабывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?— Эээ...— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либоденьги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вывыберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?— Ну, что напишу, то и сдам...— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такойработой!!! И отправлю на пересдачу!!!— А когда пересдача?!— Через год, дебил!!!— А где?— В жопе!!!!— В смысле?— В смысле бабки давай, козел!!!— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!Поздравляю!
Ну все, успел.А то ведь здесь как — в метро опоздаешь, следующий состав только черезпять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и какрезультат -потеряешь деньги, а то и саму работу.Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время — деньги" утром наступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...Но сегодня все нормально — успел и даже место хорошее сумел занять,"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.Ну, все, поехали...Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановкенароду набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнеебудет.Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-топрямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточитьсяне дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дняотдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вотимпериалисты проклятые!Надо машину покупать...Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...— О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчасвспомню... Это буква "Н"!— А ты уверен?— Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!— Их же так много!— Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большойпрактикой...Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". Авот этой буквы я, честно говоря, не помню...— Странная какая-то...— Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже естьбуква-ругательство!— Не может быть!— 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" — и ругательствоготово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят — этозначит они его хвалят.— Как можно кого-то ругательством хвалить?— У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, тамони про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И незабудь, что это язык Достоевского и Толстого!— Странный народ — хвалить ругательством... Так что это за буква?— Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...— Как это "Дабл К"?— Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничегоудивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова таки назывался — "Дабл К", так что это точно эта буква!— Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.— Получается... " ККОНЭй"...— ККОНЕй? А ты уверен?— Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественноечисло, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у нихсейчас чемпион мира по шахматам?— Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?— Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это — ККОНЕй...Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвишекакого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.— А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -предвыборная компания или они нас запугать так хотят?— Да у этих русских все так — необъяснимо, в стране бардак, даже вфигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого онинаписать не могут!— М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, тыговоришь, у них ругательная буква — «Йу»?— Нет, правильно — «Йо»!— Йо, йо, йо — прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…И они вышли.Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона заспиной.Да…Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будтоиз учебника «Родная речь» для первого класса — слово «ЖОПА»…Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви — просто жопа иничего более!Какой-то из знаменитых русских острословов сказал — «Нет ничего смешнее,чем слово «Жопа» написанное на заборе! »И он абсолютно прав.Но только для тех, кто понимает…И это без падежей и склонений, е-мое!В. Х.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.