На экзамене профессор спрашивает: Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? Да я все время...
На экзамене профессор спрашивает: — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный ибодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем.Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовойсобаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это былоголовной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихсястудентов.Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, какот слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительнуюнетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, дляприобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообществостройотряда.Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свойбесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост,назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнутьсамый-самый передовик труда. Ясно, кто это был.И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощизарядки с топорами на делянке своего участка просеки…Мы только тут отметили отсутствие Лехи.Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическимипроцедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевшихадекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственнымреалиям взрослой жизни”.Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящейдеятельности, наш бригадир.Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведяпопавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это былопохоже).“Пора”, — сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубкуподлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следывоспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл.”Справедливый, но зверь”, — подумали мы про бригадира, продолжая рубитьи таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену.На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держимордасмог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал,что за такие предположения он сам организует на физиономииинтересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесныхгадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явнонаходился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, абригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотрепочетного лежбища на следующий день.Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сномбез сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта.Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду.Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошласовершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указаннымвыше.А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Длявсех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепнейпоявились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшуюматематику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и вобрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка преподне выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужноделать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, ихгруппа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается вкабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, унас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядкумолодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят искрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогичновломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился наисторическом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете былиспорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак изабивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенныегосударством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской ельюне омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмарвсех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их дажеуча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь кучебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одногоотвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть емуспасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о егобеде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенныйна оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочкакоторая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальныхзнаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницыпревратилась в катак.Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками имногократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегкадремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Ушипрепода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояниезвукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока онотмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той областикоторую он считал своим коньком.Далее диалогП. Дак какая Вы говорите культураД. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и детизнают КАТАКП. И где Вы о ней узналиД Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо жезнакомится с периодикойП. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ееспецификаД. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбыВначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальныестуденты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал толькочерез месяц.
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
только что...студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", преподпосмотрел быстренько реферат и спрашивает:— ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут лиони общаться?та в полной уверенности (довольная сабой):— да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они непонимают.....дальше я плакал и полз под стол...(в итоге она получила 4): )
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.