Студент копает землю Другой спрашивает: Что делаешь? Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень...
Студент копает землю. Другой спрашивает: — Что делаешь? — Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. — Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всегоэтого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет какв копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраныхЮэНовцев`. А суть дела была такова — черные выслали к белым (не будуназывать стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, вих обязанности вменялось записать на карту минные укрепленияприграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженнуюгруппу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и началипалить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы вэтот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстрелялилобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом подприкрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе кзаброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, ихусловия были простыми — отпускайте заложников и будем стрелять друг вдруга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант неустраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа — им карту надодомой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли вкрепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезлодва офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухоми связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,смекнули — тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьютразведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, войнавойной, а терроризм — это плохо. Еще через пол часа вместо элитногоподразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,потеряв каску, нетвердо вышло тело — оно было двухметрового роста, имеловнушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, поднялоголубую каску, одело — на каске красной помадой поверх белых букв UN MPбыла нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машинытело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину ипошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и пересталирасстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневикамегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднялв двух руках автомат и крикнул — "мы все умрем, но не сдадимся". Теловыдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английскомспросило:— "Ду ю спик инглиш?"Разведгруппа ответила после паузы:— "Йес".Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)Т. — Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед ислишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской)
Еду сегодня на электричке на работу. По вагону прошел БОМЖ. Колоритныйтакой... А запах! Просто чудовищный. И, к тому же, потрясающе стойкий.Рядом со мной сидели студенты, разговаривали. Вот один из них и изрек:— ЭТО был ОДЕКОЛОН! Я тебе на Новый Год такой же подарю!
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процессконтролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградитьозначенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятсяс мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинутьпост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелкои неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притеретьсябортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядомнизенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтаниярасширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мыбросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямов лицо ему властную команду:— ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!И гордо захлопывает дверь...
Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и дляневозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитиебыл установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (иразливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощистирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (дляшибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов пооболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдышапокажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголикомсделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группойтоварищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часамк 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитиеи удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостаткамест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовойопустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первыйвзгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовыванияминаправился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 мдо общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкоймашины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехваткиалкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже нашгерой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц игрузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите нерешились (оцените мрачную репутацию, а?)Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости сучастковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия возначенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50минут. Так вот — за это время М. успел продать/обменять сахар на водку ис друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился кшабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лицеи теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именновид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид нестоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего вквадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувстваучасткового, может быть, воспоминания о собственной, навернякабеспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров — немедленно вернутьсахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка сотсрочкой — участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями исоседями.Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессомпохмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так чтодостоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяинсолидной фирмы. Привет, М.!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.