У студента экзамен он не готов С мужеством заходит в кабинет учителя: -Готов? -Готов! Учитель задаёт...

Очередная очень правдивая история из своей жизни.Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,ладно.В то время в институтах очень сильно культивировались летниестроительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть вхороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполняласьанкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "неимел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, несидел и т. п. , а наоборот — активист, хорошист, спортсмен, без вредныхпривычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент позарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяцаобеспечить себя денежкой на целый год.Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегуАнгары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане насвободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Наспредупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольногообращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своемуразумению и местным законам".Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту ибетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечнуюмерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы былипремного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства наспор что-то жидкое и крепкое.Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов сбетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". Анадо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, ноочень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы ипереход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозовнабрать стать.Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянкеместное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мызаканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопатыи на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибауткитравим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самоеинтересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, нупросто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не самбульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородикекопаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, ахозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" — кричитбригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. Атайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает ондеревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то линапоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весьбледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел всебя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказкомандира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойдудомой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружьяохотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляювсех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и этаистория была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в видесамого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количествабутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой идавай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачемже ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". Начто мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего уменя лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если быдогнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".Вот так.Петруха

Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает, и тут препод собирается поставить ей неуд , как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:— Что это?Первокурсница(неуверенно):— Трахея...Тут препод не выдерживает и орёт:— Сейчас я эту "Трахею" в рот тебе вставлю, посмотрим как ты дышать будешь!

Очередная для анекдот.ру студенческая байка.Это было два года назад. Заочное отделение технического вуза,экономические специальности. В течение семестра студенты сдают напроверку преподавателю выполненные (не всегда ими) контрольные.Очередной студент протягивает папку преподавателю папку. Препод с оченьсильной близорукостью буквально утыкается носом в титульный лист и...возвращает со словами:"Вы хоть убирайте ЧЕКИ перед сдачей работы".Финальная сцена Ревизора...РS Очередь из 10, 7 человек машинально посмотрела на свои титульные...PPS Из тех 7 сессию сдали двое, прочитали хотя бы)))

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,как студенты проделывали это лет 35 назад:В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, нос места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживаети поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушкис памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессорбыл тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую«шпору» и потом спокойно списывал.»

Вертолет.Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разныйурожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительныеколхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсниковбудет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чемгрызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере.Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас.Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строениереально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючкида вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обестороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировалисьчетверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мынашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интересвсякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравшийберет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобныйгеликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял онполотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре челаконкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увиделпролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которыеявно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкийпушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, чтоон бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перецприметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективнаягаллюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль безсомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов исейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколькоэто было в его силах, предположил, что может попасть под горячую рукунеслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себяинтерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти,видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт,что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией обуйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущуюреальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел:"Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал"газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл.Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвыйтоварищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу егорастекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страхасмотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".