Первый курс сдает экзамены Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету Стоит ему только...
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...Преподаватель, не глядя:— Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:— Тсс... я маленький белый мышь..
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открываетсяи закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первыйверный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко невсегда.В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто ипопыталась открыть дверь."Тьфу, опять заело замок" — подумала я и попыталась открыть дверьпассажира.Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и стечением времени группа болельщиков росла.В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).Ура, багажник открылся!Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма немелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскомусиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом."О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, ируль не тот?! "И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе — Виктор СеменовичПодлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессоромво всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, чтоон успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили— обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет обусилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже намикросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов недавал — все порывы обмануть его он улавливал в момент.Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдачалабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая системаоценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, доэкзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было -или сдал или не сдал. А «не сдал» — это прямая дорога в Советскую Армию.Но была и на Деда Магнита отмазка — помощь в обновлении лабораторногоинвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал«индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкойудавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентовотвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши усреднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно ещеработало?!Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное,увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнитих сжег особо гнусным ритуальным образом).Первый был стендом с сельсинами. Сельсин — такое устройство, грубоговоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитнымсвойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляетсобой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должнаповернуться на точно такой же угол — для замера точности на ручкахнаносилась специальная шкала.Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство ипринесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный встрашных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.— Мощность — 60 ватт, — сказал один из студентов.Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:— А не много ли?Студенты с улыбкой сказали:— Ничего. Не сгорит.Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходилав движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще черезгод, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150студентов, «сельсин» перестал работать.Дед сказал:— Наверное, контакт отошел, — и, взяв отвертку, впервые снял здоровыйжелезный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошопромасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой срезиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такиенеравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» черезтрансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивалнебольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из«сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины»могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда состорожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был ещеслучай, когда его провели…
Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всехобщежитий — я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-топросто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Нашакомната решила применить новейшее по тем временам средствоот тараканов — Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натеретьэтим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитатьинструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,после чего задеют этом мел — черви сразу пасют". Не знаю как черви"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.