Последняя на сегодня история про Петровича Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак...

ПЯТЫЙ РАЗМЕРУбирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку — пачку старыхпрезервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделияза четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудкии не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудныйразговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noorиз 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдаласьлегче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылкуводки выпить?А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая краснаяпачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка — ПЯТЫЙ РАЗМЕР!Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чутьпобольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошоподумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, чтовчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надобыло видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения сталисуетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я тольконачатый блок, и счастливый удалился восвояси.Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбокубыло написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создаетсявпечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческойстатуи?— Ага. И такой холодный.

— Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?— Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когдавыбрал эту специальность...— Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысльпосещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов инаписания диплома.

СТЫДОБА!Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.Четвертое место:Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как этообычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержнобегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полныевозмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановитьдочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мнепридется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мнев глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕНЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.Прекратились ВСЕ разговоры!Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, былгромовой раскат хохота...Третье место:Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жилвместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенныйромантический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали вкровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложилподруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропуститьзвонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданновспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузеныи кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущениизастыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".Второе место:Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрестипару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьтеее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает — эффект от этойштуки как от громкоговорителя— прим. мое: ) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫВ 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого ужедостаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-мэти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весьмагазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...И, наконец, победитель!Первое место:Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла рукуи спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же многоглюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", — ответил профессор и начализлагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студенткапроизнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класссодрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до неенаконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила своиучебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора сталклассикой...С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкаяпотому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятсяна КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"Вольный перевод с англ.