Поступает девушка в театральный институт Пришла сдавать экзамен Комиссия: Ладно видим Молодая, красивая...
Поступает девушка в театральный институт. Пришла сдавать экзамен. Комиссия: — Ладно видим. Молодая, красивая — это уже талант. Голос есть, внешные данные хорошие. Девушка, а не могли бы вы показать лёгкий эротический этюд с неожиданной развязкой? Девушка: — Не вопрос! Иду я по коридору института и слышу в одной из аудитории за дверью: "Ах-ах-ах-ах-ах-а-а-а-аааааааПЧХИ БЛЯ!"
ВЕЛОСИПЕДЫ И ПЕПЕЛ ФЕМИНИЗМАВелосипеды в Дании — это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипедребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный сдоп. колесиками по бокам. Первый велосипед — большое событие, в ясляхвся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этогодарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, чтоподарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумываюткучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманамина спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этимпользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедахездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамскойрамой и огромными сумками по бокам.Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободнорассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показалкомпьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям:завтра едем на прогулку, не забыть шлем.Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведатьдорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькиесветофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать -это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, чтосделали строители — ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИЕе. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато детиприедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед.Заводить машину, чтобы проехать 5 — 6 км считается просто глупостью. Вхорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметьработу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далекоработаешь от дома?— полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как вМоскве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охотав пробках стоять).Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше — себя не уважать, больше -все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь ивсе такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую иполучают первоклассное обслуживание.На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочихтурок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того,как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла порарожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай,встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь?вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему:сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ееотвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездитна большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пуземладший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справасобака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига — и самипрогулялись, и собачку вывели.Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно,но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнулив универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вынеосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты,налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Нуэтот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меняи на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте,потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всемжелаю.Маймунка Патриция
Последняя на сегодня история про Петровича.Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-тоданными это неудивительно), хотя и интеллектуал.Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щаспреподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"Народ в очередной раз выпад в осадок.
ПЯТЫЙ РАЗМЕРУбирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку — пачку старыхпрезервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделияза четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудкии не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудныйразговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noorиз 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдаласьлегче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылкуводки выпить?А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая краснаяпачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка — ПЯТЫЙ РАЗМЕР!Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чутьпобольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошоподумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, чтовчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надобыло видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения сталисуетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я тольконачатый блок, и счастливый удалился восвояси.Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбокубыло написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческойстатуи?— Ага. И такой холодный.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.