Студент Иванов, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвертым ребром? В тюрьму

Преамбула...Старый анекдот.— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?— Ну ладно, приму...Студент открывает дверь и кричит в коридор.— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ффедьку!Амбула.1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,называть...Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студентпо прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом унего уже имеются две академические задолженности, и третья означаетвылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.прелестей службы в Российской Армии.Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам.Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время изсоседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельемСеменыча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чегоприходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его винститут...Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочкиотличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика наданном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потомсоглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за уголпарты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна издевчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потомвкладывает ему в нагрудный карман...Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда незабуду!"После экзамена...Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... Попути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректоратСеменыча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любитэкономику...После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, послечего уходит в нокаут...Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки иукладывают проспаться...Вечер...Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегоднячисло?!"— 23-е.— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,выгонят на***!— Семеныч, успокойся, ты его сдал.— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...— Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,тоже!

Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать передспециальным пулеуловителем — вертикальная бетонная плита, потомизмельченные шины, потом несколько слоев фанеры — в общем, сооружение сметр толщиной. Намек — фанера на этих пулеуловителях была с изряднымколичеством пулевых пробоин — как-то не доходил. Ведь безопасноразрядить автомат элементарно просто -1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!),2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет.Если был — он выскочит),3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевуюпружину). ВСЕ!!!Жизнь оказалась ярче.Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караулвозвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь:1. Шура Н. (в армии не служил)2. Шура К. (в армии не служил)3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом)Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко.В парадной шинели.Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединитьмагазин. Передергивает затвор, нажимает спуск — автомат, понятно, даеточередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно):1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседаети затыкает уши руками.2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь.3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь.Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели.В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.:— Шурик, ЧЬі стреляло — твое или мое?… Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов.ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения«мое».

История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, аэто дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась сомной.Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" покрайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-тодоставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственноеагентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловитьчастника на дороге и за десятку договариваться об услуге.Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына(он был еще студентом-первокурсником) — купить в магазине приличныйхолодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новымхолодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласныи на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться нехотели. И он уехал обиженный.Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а посколькуквартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, чтотеперь мне самой надо ломать голову — что дальше делать?Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат — поверхкуртки!). Диалог:Я: — Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)Он: — Это я вас слушаю. Квартира такая-то?Я: — Такая-то...Он: — В чем дело?Я: — Вы — кто?Он: — Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.Я: — Почему дантист?Он: — Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.Я: — Что надо?Он: — Холодильник. У вас есть холодильник?Я: — У меня их два.Он: — Давайте тот, что бабушке.Я: — Вы -— "скорая"?Он: — У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,что выносить.В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачомони поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник сазартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим пообъему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а явыскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -на самом деле!), внял просьбе врача — уж не знаю, что он ему тамнаговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возлеводителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужиликлиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились вкардиологию с согбенным пассажиром.С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка — типасервант на дачу — или еще что-то?Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелымне придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всюдорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.Вот ужас-то!..Кatya

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.Вопрос: Где они встретятся?

-Пошли лучше в армию-Зачем?-Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...