Преамбула...Старый анекдот.— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?— Ну ладно, приму...Студент открывает дверь и кричит в коридор.— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ффедьку!Амбула.1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,называть...Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студентпо прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом унего уже имеются две академические задолженности, и третья означаетвылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.прелестей службы в Российской Армии.Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам.Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время изсоседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельемСеменыча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чегоприходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его винститут...Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочкиотличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика наданном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потомсоглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за уголпарты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна издевчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потомвкладывает ему в нагрудный карман...Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда незабуду!"После экзамена...Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... Попути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректоратСеменыча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любитэкономику...После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, послечего уходит в нокаут...Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки иукладывают проспаться...Вечер...Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегоднячисло?!"— 23-е.— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,выгонят на***!— Семеныч, успокойся, ты его сдал.— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...— Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,тоже!
Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать передспециальным пулеуловителем — вертикальная бетонная плита, потомизмельченные шины, потом несколько слоев фанеры — в общем, сооружение сметр толщиной. Намек — фанера на этих пулеуловителях была с изряднымколичеством пулевых пробоин — как-то не доходил. Ведь безопасноразрядить автомат элементарно просто -1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!),2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет.Если был — он выскочит),3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевуюпружину). ВСЕ!!!Жизнь оказалась ярче.Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караулвозвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь:1. Шура Н. (в армии не служил)2. Шура К. (в армии не служил)3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом)Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко.В парадной шинели.Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединитьмагазин. Передергивает затвор, нажимает спуск — автомат, понятно, даеточередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно):1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседаети затыкает уши руками.2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь.3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь.Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели.В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.:— Шурик, ЧЬі стреляло — твое или мое?… Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов.ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения«мое».
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, аэто дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась сомной.Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" покрайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-тодоставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственноеагентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловитьчастника на дороге и за десятку договариваться об услуге.Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына(он был еще студентом-первокурсником) — купить в магазине приличныйхолодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новымхолодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласныи на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться нехотели. И он уехал обиженный.Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а посколькуквартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, чтотеперь мне самой надо ломать голову — что дальше делать?Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат — поверхкуртки!). Диалог:Я: — Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)Он: — Это я вас слушаю. Квартира такая-то?Я: — Такая-то...Он: — В чем дело?Я: — Вы — кто?Он: — Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.Я: — Почему дантист?Он: — Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.Я: — Что надо?Он: — Холодильник. У вас есть холодильник?Я: — У меня их два.Он: — Давайте тот, что бабушке.Я: — Вы -— "скорая"?Он: — У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,что выносить.В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачомони поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник сазартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим пообъему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а явыскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -на самом деле!), внял просьбе врача — уж не знаю, что он ему тамнаговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возлеводителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужиликлиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились вкардиологию с согбенным пассажиром.С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка — типасервант на дачу — или еще что-то?Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелымне придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всюдорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.Вот ужас-то!..Кatya
-Пошли лучше в армию-Зачем?-Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.